5 способов использовать одиночество во благо

• • Дмитрий Ершов

    Автор Викиум

Одиночество — это удивительное состояние человека, которое может менять свою форму в зависимости от обстоятельств. Его можно бояться, ценить, избегать. И встречается с ним каждый рано или поздно.

Сколько писателей посвятили одиночеству свои строки, но прийти к единому заключению им так и не удалось. Каждый человек видит это состояние по-своему, находя как отрицательные, так и положительные стороны. И только мы сами можем повлиять на то, чем для нас станет одиночество: злым роком или прекрасной возможностью побыть наедине с собой и отдохнуть.

Откуда берется страх?

Страх перед одиночеством испытывал каждый человек, и на подсознательном уровне он его боится. На этом этапе важно отделить свои опасения от навязанных нам обществом, книгами, фильмами. Ведь чужое мнение имеет очень сильное влияние.

Несколько стереотипов об одиночестве:

1. «Нет ничего страшнее одинокой старости»

Никому ненужным и беспомощным человек может чувствовать себя в любом возрасте. К тому же, есть множество примеров среди пожилых людей, которые живут в свое удовольствие не имея ни детей, ни партнера. Вывод: одиночество в любом возрасте можно сделать болезненным опытом или воспринимать его в положительном ключе.

2. «Заводи семью, детей, друзей, чтобы не остаться одному»

Чувствовать себя одиноким можно даже в кругу друзей и близких. Большой круг друзей не гарантирует, что вы всегда будете чувствовать чью-то поддержку. И в шумной компании можно испытать чувство одиночества. Вывод: существует внутреннее одиночество и фактическое, которые могут не совпадать. Держать кого-то рядом, чтобы не быть в одиночестве — не самая удачная идея.

3. «Одинокими становятся замкнутые в себе люди, сильным личностям это не грозит»

Одиночество может коснуться каждого в определенный период жизни. Оно не выбирает человека по внутренней силе. Вывод: человек не обречен на одиночество, даже если и обладает определенными чертами характера.

Тот, кто осмелится не принимать общественное мнение как единственное верное, а руководствоваться собственным, не будет зависим от других людей и сможет обратить одиночество в полезный ресурс. Очень часто люди озвучивают свои страхи. И если до этого мы не боялись, то после услышанного можем принять на себя чужие опасения. Важно выработать критичность.

Любовь к одиночеству

Иногда даже самый коммуникабельный человек хочет побыть наедине с собой. Это как способ отдохнуть, набраться сил и подумать о своем. В обществе принято разделять людей на интровертов и экстравертов. Если первые предпочитают уединение, а вторые большие компании, это не значит, что интроверты одиноки. Просто они по-разному проводят досуг и заряжаются энергией разными способами. Кроме того, есть и третий тип — амбиверты. Такие люди восполняют жизненные силы и тем, и другим способом.

Помоги себе

Что делать, если одиночество не добавляет сил, а, наоборот, угнетает? Познай самого себя и помоги себе! Есть несколько секретов, которые помогут превратить одиночество в ресурс:

1. Заботиться о себе. Высыпаться, качественно питаться, следить за физическим здоровьем — вот что поможет повысить качество жизни.
2. Вести дневник. Данный способ подойдет не всем, но тот, кто решится записывать свои мысли, сможет разобраться в себе.
3. Физическое пространство. Устраивает ли вас место отдыха, работы? Или чего-то не хватает и стоит внести некоторые изменения? Иногда даже незначительная смена обстановки или интерьера помогает достичь гармонии с собой.
4. Творческая самореализация. Можно попробовать рисовать, писать стихи, вышивать. То есть занять свое свободное время тем, что приносить удовольствие.
5. Отношения со своим Я. Попробуйте задать себе вопрос: «Как мы проведем эти выходные?». Относитесь к себе, как к важному в вашей жизни человеку, которому хочется поднять настроение и сделать что-то приятное.

Подружиться с одиночеством можно, подружившись с собой: проявить интерес к своим желаниям, увлечениям, уделить достаточно времени отдыху. Наладив отношения с собой, можно кардинально изменить жизнь.

Человек способен на многое, он может даже обратить, казалось бы, совсем нересурсные вещи себе во благо. Но для этого нужно знать, на что действительно способен человеческий мозг. Очень много интересного по этой теме можно узнать из курса «Секреты мозга».

Одиночество во благо и… во вред

Автор Лана Брисская

Одиночество как концентрация личностной автономии необходимо нам с детства, дабы периодически отстаивать на донышке души свою индивидуальность во всех ее гранях. Так что есть смысл говорить даже о «терапии одиночеством» — она помогает нам спокойно развести нашу личностную сущность «по понятиям» и отвести каждому место на разных уровнях «во глубине души».

Одиночество как концентрация личностной автономии необходимо нам с детства, дабы периодически отстаивать на донышке души свою индивидуальность во всех ее гранях. Так что есть смысл говорить даже о «терапии одиночеством» — она помогает нам спокойно развести нашу личностную сущность «по понятиям» и отвести каждому место на разных уровнях «во глубине души». То есть уединение предполагает личностный рост. Когда одиночество — это не сознательный выбор, а отсутствие душевной близости с миром, оно может питаться страхом перед новыми контактами, а то и опасением обнаружить свою несостоятельность, «расширяясь за свои пределы», и человек как бы «зависает» в своей нереализованности.

Об одиночестве мы говорим с психологом, младшим научным сотрудником лаборатории массовой коммуникации и медиаобразования Института социальной и политической психологии НАПНУ Наталией Обуховой.

— Наталия Александровна, логично было бы предположить, что, проходя стадии личностного роста, человек приобретает и новый опыт одиночества.

— Полностью защищенным и не одиноким человек чувствует себя на самом деле только в материнской утробе. Известный психолог Эрик Эриксон, кстати, автор термина «кризис идентичности», исследовал стадии психосоциального развития личности, где содержится и наша проблема.

В возрасте от одного года до трех лет у человека закладывается базовое доверие-недоверие к миру, в раннем детстве — автономия, когда ребенок учится быть самостоятельным. В возрасте трех–шести лет развивается инициативность ребенка, его тяга к трудовым занятиям, расширению контактов со сверстниками, тогда же впервые может возникнуть чувство вины. С шести и до двенадцати лет, с началом школьного возраста, развиваются трудолюбие, соперничество между сверстниками, а также между их родителями. Тогда же может закладываться чувство собственной ущербности и неполноценности (некомпетентности), если родители воспитывают ребенка на чувствах вины и страха.

Юность (а в американском обществе — подростковый возраст) охватывает период с 12 до 19 лет. Юные люди оценивают мир и свое отношение к нему, придумывают себе идеальные образы и пребывают в поиске: «кто я и кем хочу стать». Некоторые подростки испытывают пронзительное чувство собственной бесполезности и иногда «кидаются в разные стороны». У них одиночество более выражено, чем в других возрастных группах, поскольку у них на первом месте — коммуникация.

В молодости (20–25 лет) у человека формируется начало взрослой жизни, и он настолько поглощен собой, что может позволить себе избегать межличностных отношений. Положительные качества, связанные с этим возрастом, — это любовь и осознанное вхождение в романтические отношения.

Зрелость, по Эриксону, длится с 26 и до 64 лет. Основная проблема более зрелого периода — выбор между продуктивностью и инертностью. Продуктивность выступает как продолжение активной деятельности, связанной не только с работой, но и с расширением социальных контактов, с заботой о детях, а затем и о внуках. Человек таким образом старается реализоваться. А инертность наступает, когда человеку кажется, что жизнь свою он прожил, и тем самым он обесценивает то, что сделал: одиночество становится той «конфеткой», которой оправдывается утрата вкуса к жизни.

После 65 лет наступает старость. Переживание внутреннего одиночества больше характерно для 64-летних, чем для людей старшего возраста, у которых наступает иногда вынужденное социальное одиночество, и они не могут на него повлиять. В старости происходит суммирование того, что человек сделал за жизнь. Люди после
70 лет больше думают о смысле прожитого, о вечном, о Боге; одни — боятся, другие — пытаются найти ресурс для воплощения своих идей. В этом возрасте люди, как правило, обращаются к религии, беспокоясь, «как оно будет без нас» и стараясь все отдать своим близким, чтобы те смогли справиться с вынужденным одиночеством без них.

Человек на протяжении всей своей жизни проходит этапы собственного развития и кризисные состояния, связанные с ними. Если в этих этапах личностного развития по каким-то причинам образуется «дыра» — это приходится наверстывать всю жизнь, и люди тратят много усилий, дабы заполнить эту пустоту. Возникает обостренная потребность в любви и признании именно для заполнения пустоты, если в каком-то возрастном периоде мы этого не получили.

Моя клиентка, девочка-подросток, чувствует себя безумно одинокой. «Отсутствие коммуникации» — ее осознанный выбор, это влияет на ее здоровье, она пытается заполнить этот пробел общением, и ей другие нужны для того, чтобы получать от них ощущение своей нужности и значимости. Я задала ей вопрос: «А что ты сама собираешься отдать этим людям?» — «Мне нечего отдавать, — был ответ. — Да и неинтересны мне они…».

Пустоту, возникающую во время внутреннего одиночества, другими людьми заполнить невозможно.

В нашей стране, если ты не вписываешься в некий уклад, в стереотипы окружения, ты уже чувствуешь себя одиноким, общество тебя не принимает. Любая отличительная черта «белых ворон» отторгается им, и для взрослого человека это менее болезненно, поскольку он живет устоявшейся системой ценностей, а подросток боится потерять свою индивидуальность, боится «заразиться» чуждыми чертами общей массы — и отодвигается подальше. Подросток переживает внутриличностный конфликт: «я не нужен обществу — но оно нужно мне», — он балансирует между страхом «заражения» и потерей социальных контактов.

Если бы люди заботились о том, чтобы вырастить человека, способного жить своей жизнью, у нас было бы свободное общество.

Следует помнить, что каждый человек ищет нишу для презентации себя — для демонстрации некоей результативности своей деятельности. Иные люди боятся показаться не столь умными и поэтому усекают свои контакты с другими.

— Одиночество — состояние крайностей: оно во благо или во вред?

— Одиночество — это социально-психологическое явление, эмоциональное состояние, связанное с отсутствием у человека близких людей, положительных эмоциональных связей с людьми или же со страхом их потери. Существуют два феномена одиночества: позитивное — это уединенность, и негативное — это изоляция. Уединенность позволяет регулировать оптимальный уровень межличностных контактов и способствует саморазвитию и самоопределению.

Все открытия были сделаны людьми в состоянии уединенности, а не глубокого одиночества.

Мне нравится выражение Эльберта Грина Хаббарда: «Истинное одиночество — это присутствие в твоей жизни человека, который тебя не понимает».

Пребывание в обществе, где тебя не понимают, больше всего характеризует социальное одиночество. И если говорить об одиночестве, когда человек находится в окружении многих людей, — это действительно самое сложное и деструктивное чувство, которое может вызывать у нас психосоматические заболевания. Потому что человек крайне редко бывает изолирован от общества — волей-неволей он проходит процессы социализации: детсад, университет, работа. Изолированность наступает, когда человек пребывает в местах лишения свободы, и то — в камере-одиночке. А так мы преимущественно окружены людьми. Даже одинокие старики окружены соседями и социальными работниками.

О полной социальной изоляции можно вести речь только в случае с детьми-Маугли, которые, пройдя этот путь, не могут вписаться в социум и принять его нормы, — как правило, они погибают. Если ребенок жил на улице со сворой собак — все равно он видел модели поведения людей в городе; я знаю случай, когда такого мальчика усыновили, и сейчас он учится в университете.

У нас целый мир социально изолированных людей, живущих в теплотрассах, — там свои субкультура, законы и принципы; они чувствуют себя одинокими именно в нашем обществе с его ценностями. Поэтому процесс социальной включенности людей, оказавшихся «на дне», весьма трудоемок и сложен, и у нашего общества не хватает ресурса для этого.

— Почему наиболее остро одиночество чувствуют интеллектуалы?

— Чем более интеллектуален человек, тем острее он переживает чувство одиночества, ибо для него признание себя имеет чрезвычайно большое значение — он видит себя только в отражении других. Поскольку у него постоянно идет процесс самоопределения, самоидентичности и поиска смысла жизни.

Когда наши ценности не находят соответствия с социумом, мы испытываем социальное одиночество. Мы пребываем в иллюзии, что нас не принимают окружающие, на самом же деле — это мы не открываемся миру. И мы не можем смириться с тем, что каждый человек — иной, и у него могут быть взгляды, отличающиеся от наших.

Чувство социального одиночества движимо желанием: «я хочу заполнить «дыру», чтобы меня любили, признавали», а это означает, что человек хочет использовать людей для поднятия своей самооценки. И он зачастую не задается вопросом, что сам может предложить другим, кроме той самой зияющей «дыры».

И здесь уединенность может иметь терапевтический эффект, который будет заключаться в осознании своих потребностей и путей их реализации.

В этом случае поможет только культивирование в себе любви — чем больше мы любим жизнь, чем больше мы замечаем красивого вокруг, чем больше мы творим, созидаем новые пути и контакты, тем больше мы способны отдавать самой жизни. Именно любовь к жизни, к ближнему, к природе, животным, солнцу заполняет эти «дыры» и пробелы — и мы не зацикливаемся только на отношениях, на коммуникации, когда хотим получать признание.

— И здесь возникает вопрос: я хочу, чтобы меня любили, потому что никто не любит, или же желаю обрести любовь или дружбу конкретного человека? Проблема здесь в избирательности.

— Избирательность необходима. Люди иногда уединяются — они боятся потерять свое «я», «погружаясь» в других. Если наше мировоззрение и ценности устойчивы, мы четко самоидентифицированы, потерять себя невозможно: погружаясь в неизведанное, мы осуществляем выбор — «взять его или положить на место». Мы бежим к другим людям, поскольку у нас у самих — пусто, или нам нужно нечто новое от жизни.

Уединение — это и есть выбор, когда ты социально изолируешься на какое-то время. А одиночество — это внутреннее переживание. Периодически все мы испытываем чувства одиночества или страха, но их нужно принимать, а не спасаться от них бегством.

— Ожидание потери страшнее, чем чувство одиночества. Недаром у нас в юности распадаются многие связи — мы сами прерываем их, боясь разочарования, и на какое-то время остаемся одни.

— Если взаимоотношения строятся на страхе потерять партнера — счастья не будет. Как и рождение детей не даст уйти от глубинного одиночества — мы даем жизнь отдельным от нас людям, и уже от них будет зависеть, насколько они будут включены в жизнь родителей: если ребенок был воспитан бабушкой и дедушкой, за ними он и будет ухаживать в старости, а родители будут уже предоставлены опеке внуков, и если внуков нет, им светит одиночество: что посеешь, то и пожнешь.

— Я не могу понять, одиноки люди, любящие выговариваться посторонним, или же им нравится создавать вокруг себя «эффект поезда», а сами прекрасно знают, что со своей жизнью делать?

— Одиночество еще связано с боязнью раскрыться перед людьми, которые дадут оценку человеку и его действиям. Внутреннее одиночество незаметно для других. Порой оно перешагивает все видимые барьеры самосохранения — и человек прощается с жизнью… Настолько поглощает его невыносимое чувство собственной ненужности, бесполезности, неотраженности в чужих жизнях. Необходимо быть внимательным к другим, к близким людям — особенно если это дети и подростки, нужно включаться в их жизнь и отслеживать внутренние процессы, происходящие с ними.

— То есть трагедия подлинного одиночества — в его «немаркости»… А как же «заразное» одиночество — люди, навязывающие вам свое общество с тем же желанием «излить» на вас свои чувства, потому что больше не на кого?

— Человек, который хочет заполнить пустоту, пристает к окружающим для заполнения своих «дыр» и туда все проваливается. Толку в этом нет. Человек всегда остается самим собой, и заглянуть в себя всегда страшно, ведь собственное «я» не всегда нам нравится. Поэтому нам легче думать о других, не принимающих нас и виновных в нашем одиночестве, чем наконец принять собственное «я».

— Есть одинокие люди, живущие в фантазиях. Для них это сон наяву, более значимый, чем тусклые реалии. Обрекает ли жизнь в иллюзиях на одиночество?

— Есть люди, которым спать интереснее, чем жить. Сон — это часть нашей реальной жизни, где человек не бывает одинок, где можно встретиться со всеми, с кем хочется, где можно реализовать все свои мечты и желания. Для иных людей особо привлекательна еда — она заменяет друзей, любовников, и зависимость от еды нужно лечить.

Дети, когда им одиноко, говорят: «Мне скучно», и им легко помочь, организовав их деятельность. Одинокому взрослому человеку необходима помощь специалиста, чтобы разобраться, что с ним происходит. Если он в глубоком экзистенциальном кризисе, когда он теряет старый смысл жизни, а нового не находит, без помощи специалиста ему не «выплыть». Если это ситуативное одиночество — поможет поддержка друзей.

Мы все настолько разные! Но даже чувство одиночества каждый из нас переживает с разной интенсивностью и вкладывает в него свой индивидуальный смысл. Зачастую люди не различают чувство уединенности, происходящей от нашей избирательности, которое целебно, и чувство одиночества, которое мучительно. «Дыры» исчезают, когда мы понимаем свои потребности, причины своей покинутости, и таким образом наша позиция становится осознанной, и мы заполняем эту пустоту осознанным же выбором удовлетворения этих потребностей.

Помощь другого была бы здесь желательной, поскольку, проговаривая проблему, человек получает обратную связь. А одиночество — это как раз неполучение обратной связи. Принимая себя, мы можем интегрироваться в реальный мир, который не соответствует нашим представлениям, и не бояться, что он нас поглотит. Как только мы перестаем испытывать страх потери контактов, близких людей — мы становимся счастливыми. Когда у нас низкая самооценка, мы воспринимаем себя неумехами, дескать, и не состоялись мы, и общаться не умеем, — в итоге мы начинаем приписывать другим то, что нас обязательно бросят. Для повышения самооценки нам нужны наши близкие друзья, принятие обществом наших убеждений и ценностей.

Хорошо бы всем нам добавить к своим личностным качествам немного здорового эгоизма — такие люди не заморачиваются на том, что о них думают другие, и как они их воспринимают, им весьма комфортно наедине с самими собой, и это позволяет им реализоваться и быть.

Related video

Творчество — замечательное лекарство от одиночества. И как ни странно, повторяющиеся действия, доходящие до автоматизма, — в одно и то же время усаживать себя за изучение иностранного языка, убирать квартиру, выгуливать собаку — реально помогают справиться с чувством одиночества многим людям. Страх одиночества порождает само ощущение внутреннего одиночества и незащищенности.

Все статьи Лана Брисская

Заметили ошибку?

Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку

Оставайтесь в курсе последних событий!

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Следить в Телеграмме

5 способов быть одиноким — это хорошо

Pixabay photo by Messan Edoh

Pixabay, Messan Edoh

Мы социальные существа, и нам всем не хватает общения с друзьями, обедов, концертов, спортивных мероприятий или танцев или на пляж, не беспокоясь о заражении таинственным COVID-19.

Вместо этого мы проводим много времени дома и в одиночестве (если у вас нет дома детей, в этом случае вы, вероятно, хотели бы иметь больше времени в одиночестве и больше помощи в домашнем обучении и управлении всем этим).

«Приветствие с другом»

Если вы живете один, вы не одиноки. Последняя перепись населения США показала, что 36 миллионов человек в Соединенных Штатах живут в одиночестве во всех возрастных группах, или 11% от общей численности населения США. Это больше, чем один из 10 человек. Женщины живут в одиночестве в гораздо большем количестве, чем когда-либо. По данным OurWorldInData.org, примерно 7,8% женщин в возрасте 30–45 лет, 18,6% женщин 46–60 лет, 31,8% женщин 51–75 лет и 46,6% женщин старше 76 лет живут одни.

Мы можем считать одиночество несчастным и тратить время на жалобы и пьянство.

Или мы можем рассматривать одиночество как дар тихого времени, как возможность насладиться и оценить нашу собственную компанию, а также лучше узнать себя. Психотерапевт доктор Стефани Доурик в своем бестселлере «Близость и одиночество» называет это «приветствием времени с самим собой, как вы могли бы приветствовать время с другом».

То, как мы смотрим на вещи, зависит от нас (если только у вас нет клинических проблем с психическим здоровьем, требующих профессиональной помощи).

Вот пять способов «поприветствовать» одиночество:

БОЛЬШЕ ДЛЯ ВАС

1. Повысить самосознание . Самосознание — один из ключей к счастью и успеху, независимо от вашей карьеры или личных отношений. Мы слышим, как люди говорят о том, как важна «подлинность» для успеха, для лидерства, да и вообще для любых отношений, а основой подлинности является знание того, кто вы есть на самом деле, глубоко внутри, и ощущение комфорта с самим собой.

Фото Pixabay от StockSnap

Фото Pixabay от StockSnap

Как написала психолог доктор Шерри Бург Картер в Psychology Today, «Одиночество может улучшить качество ваших отношений с другими людьми. Проводя время наедине с собой и лучше понимая, кто вы и чего вы хотите в жизни, вы с большей вероятностью сделаете правильный выбор в отношении того, с кем вы хотите быть рядом».

«Одно из величайших удовольствий одиночества заключается в том, что оно дает вам возможность отдохнуть от того, чтобы увидеть себя глазами других людей — или от того, как, по вашему воображению, другие люди видят вас — и узнать, что вы чувствуете внутри по поводу самого себя», — написал Доурик.

Одиночество — это возможность настроиться на себя , услышать, как мы звучим, какие слова выбираем, как разговариваем сами с собой, что едим (или не едим), как тренируемся (или не делаем) t), как мы убираем и обслуживаем наши дома и вещи (или не делаем), как мы проводим свое время. Мои коуч-клиенты ведут журнал учета рабочего времени в течение недели, например, записывая буквально все (включая сон, прием пищи, общение с друзьями по , все ), и это всегда поучительно.

2. Займитесь важными или отложенными проектами : Только в это время вы можете быть продуктивными, выполняя проекты, о которых вы говорили, например, работая над романом или документальной книгой, разрабатывая этот онлайн-курс или исправляя что-нибудь в вашем доме, даже починку слегка порванной одежды (вы ненавидите дырки в носках?). Я писал в Forbes о многих способах, которыми мы можем продуктивно использовать время вынужденной изоляции из-за пандемии, и о том, как мы можем использовать это время для развития нашей карьеры. Эти ссылки ниже находятся в конце этой статьи в качестве ресурса.

3. Напишите : один из самых важных способов создать свой бренд сегодня и продемонстрировать свои знания и опыт для привлечения возможностей — это, например, бесплатно писать на LinkedIn или Medium. Разместите их также в социальных сетях и на своем собственном веб-сайте, если он у вас есть.

Вы также можете написать, чтобы справиться со своими эмоциями, которые возникают в течение этого длительного времени в одиночестве, может быть, потеря людей, может быть, понимание важности нашего здоровья, может быть, скучать по людям, которых вы не можете видеть лично из-за COVID- 19, или как вы относитесь к своей работе или работе, или бизнесу, или детям, или супругу/партнеру, или какому-то парню, с которым вы встречаетесь. Что бы ни случилось. Это настолько полезно, что «журналирование» стало глаголом, широко используемым в терапевтических кругах.

Изображение Harsha Navalkar с Pixabay

Изображение Harsha Navalkar с Pixabay

4. Думайте творчески: Это время наедине — это возможность выслушать свои собственные идеи, свободно общаться во время прогулки и обсуждать идеи. голосовые заметки на смартфоне или записывайте их на ходу, чтобы не потерять. Держите блокнот и ручку рядом с кроватью и диваном, чтобы записывать идеи, даже когда вы бездумно смотрите программу Netflix. Дайте волю своему воображению — и записывайте все, что приходит, о чем угодно.

Исследования показывают, что решения неприятных проблем часто появляются, когда мы не думаем о них или когда что-то не связанное с этим вызывает мысль, которую вы необычным образом связываете в своем уме. Никогда не знаешь, куда это может привести. Психологи называют это «мозговым штурмом», когда вы проводите мозговой штурм своих собственных идей, и вы можете делать это также с другими людьми.

5. Включить лечение . В одиночестве вы можете проработать свои эмоции и обстоятельства, с которыми сталкиваетесь, обдумать проблему, спросить себя, что бы вы сказали другу или коллеге в той ситуации или с таким чувством, например. Это время, чтобы получить перспективу и вспомнить вещи, которые вы, возможно, забыли, которые снова подкрадываются, показывая, что они нерешены (работа с коучем или терапевтом также хороша, чтобы максимизировать это). Доктор Шоба Шринивасан и доктор Линда Э. Вайнбергер называют это «эмоциональной подпиткой» в Психология сегодня.

«Проведи свою жизнь по-своему»   

У меня есть замечательная цитата, которую один из моих давних лучших друзей дал мне в открытке на день рождения, которую я храню у себя дома, которую я обожаю и резонирует со мной, когда я думаю о дарах удовольствия проводить время в одиночестве: «Есть только один успех — иметь возможность проводить жизнь по-своему». Это автор 20 ^-го -го века писатель Кристофер Морли.

Чтобы иметь собственное представление об успехе, нам нужно знать , что такое «наш собственный путь», и, приняв одиночество, мы можем узнать, отделившись от всех остальных и отделившись от шума.

Все дело в том, как вы на это смотрите, и это ваш выбор.

Прочитайте мою другую статью Forbes об одиночестве:

БОЛЬШЕ ОТ FORBESЕсли вы живете один, вы не одиноки, даже во время пандемии Джоан Майкельсон

до .

Психологические преимущества одиночества

Здоровье

При определенных обстоятельствах решение провести время в одиночестве может оказаться огромным психологическим благом.

Брент Крейн

Марк Блинч / Reuters

30 марта 2017 г.

Сохраненные истории

В 80-х годах итальянский журналист и писатель Тициано Терцани после многих лет репортажей по Азии заперся в хижине в префектуре Ибараки, Япония. «В течение месяца мне не с кем было поговорить, кроме моей собаки Баоли, — писал он в своем рассказе о путешествии . Гадалка сказала мне 9.0126 . Терцани проводил время с книгами, наблюдая за природой, «прислушиваясь к ветру на деревьях, наблюдая за бабочками, наслаждаясь тишиной». Впервые за долгое время он освободился от непрекращающихся тревог повседневной жизни: «Наконец-то у меня появилось время, чтобы иметь время».

Но стремление Терцани к уединению было относительно необычным: люди давно клеймят одиночество. Это считалось неудобством, чем-то, чего следует избегать, наказанием, царством одиночек. Наука часто связывала это с отрицательными результатами. Фрейд, который связывал одиночество с тревогой, отмечал, что «у детей первыми фобиями, связанными с ситуациями, являются фобии темноты и одиночества». Джон Качиоппо, современный социолог-невролог, тщательно изучавший одиночество — то, что он называет «хронической воспринимаемой изоляцией», — утверждает, что изоляция не только наносит ущерб нашим мыслительным способностям, но и может даже нанести вред нашему физическому здоровью. Но все чаще ученые подходят к одиночеству как к чему-то, что, если его преследуют по выбору, может оказаться терапевтическим.

Это особенно верно в периоды личных потрясений, когда люди инстинктивно обращаются за поддержкой к другим. «Когда люди переживают кризис, дело не только в вас: дело в том, как вы ведете себя в обществе», — объясняет Джек Фонг, социолог из Калифорнийского государственного политехнического университета, изучавший одиночество. «Когда люди используют эти моменты, чтобы исследовать свое одиночество, они не только будут вынуждены противостоять тому, кто они есть, они просто могут узнать немного о том, как перехитрить некоторую токсичность, которая окружает их в социальной среде».

Другими словами, когда люди удаляются от социального контекста своей жизни, они лучше видят, как этот контекст формирует их. Аналогичного мнения придерживался и Томас Мертон, монах-траппист и писатель, который провел много лет в одиночестве. «Мы не можем видеть вещи в перспективе, пока не перестанем прижимать их к своей груди», — пишет он в « Мыслях в одиночестве».

«Некоторые люди могут пойти на прогулку или послушать музыку и почувствовать, что они находятся в глубокой связи с самими собой. Другие не могут».

Большая часть этой самореконфигурации происходит через то, что Фонг называет «экзистенциализирующими моментами», мысленными вспышками ясности, которые могут возникать во время одиночества, сосредоточенного на внутреннем. Фонг развил эту идею на основе теории личного прозрения покойного немецко-американского социолога Курта Вольфа «сдаться и поймать». «Когда у вас случаются такие моменты, не боритесь с этим. Примите это таким, какое оно есть. Позвольте этому выйти спокойно и правдиво и не сопротивляйтесь ему», — говорит Фонг. «Ваше одиночество не должно быть чем-то, чего вы боитесь».

Но, в то же время, это не , а только об одиночестве. «Это более глубокий внутренний процесс», — отмечает Мэтью Боукер, психоаналитический политический теоретик из колледжа Медайл, который исследовал одиночество. Продуктивное одиночество требует внутреннего исследования, своего рода труда, который может быть неудобным и даже мучительным. «Может потребоваться немного усилий, прежде чем это превратится в приятный опыт. Но как только это происходит, они становятся, возможно, самыми важными отношениями, которые у кого-либо когда-либо были, отношениями, которые у вас есть с самим собой».

Тем не менее, сегодня, в нашем обществе с гиперсвязью, Боукер считает, что одиночество «более обесценено, чем когда-либо». Он указывает на недавнее исследование, проведенное в Университете Вирджинии, в котором несколько участников — четверть женщин и две трети мужчин — предпочли подвергнуть себя удару током, чем остаться наедине со своими мыслями. Боукер видит это обостренное отвращение к одиночеству и в поп-культуре. Например, раньше вампиры изображались в рассказах как уединенные отшельники, а теперь вы, скорее всего, увидите их на камеру как сексуальных светских львиц, отмечает он.

И хотя многие великие мыслители защищали интеллектуальные и духовные преимущества одиночества — Лао-Цзы, Моисей, Ницше, Эмерсон, Вульф («Насколько лучше тишина; кофейная чашка, стол») — многие современные люди кажутся адом. — стремился избежать этого. «Каждый раз, когда у нас есть возможность побегать, мы втыкаем наушники. Каждый раз, когда мы садимся в машину, мы слушаем NPR», — сокрушается Боукер. «Я имею в виду, что мои ученики сегодня говорят мне, что они не могут пойти в туалет без включенного телефона».

Это не значит, что истинное уединение обязательно требует отсутствия раздражителей. Скорее, «ценность одиночества зависит от того, может ли человек найти внутреннее уединение» внутри себя, говорит Боукер. В этом отношении все люди разные: «Некоторые люди могут пойти на прогулку или послушать музыку и почувствовать, что они находятся в глубоком контакте с самими собой. Другие не могут».

Как правило, Боукер утверждает, что наше «недоверие к одиночеству» имеет последствия. Во-первых, «мы стали более групповым обществом», — говорит он. В книге « Опасное место для жизни: идентичность, конфликт и травма в высшем образовании , », готовящейся к выходу книге Боукера, написанной в соавторстве с Дэвидом Левином, психоаналитиком из Денверского университета, авторы прослеживают линию между обесцениванием одиночества и продолжающиеся идеологические конфликты, охватившие университетские городки. «Нас привлекают маркеры идентичности и группы, которые помогают нам определить [себя]. Проще говоря, это означает использовать других для заполнения нашей идентичности, а не полагаться на что-то внутреннее, что исходит изнутри», — говорит Боукер. «Я бы сказал, что отделение от группы — это то, чему университеты должны больше способствовать».

«Это действительно избавит вас от проблем».

Вот тут-то и появляется одиночество. Такое разделение требует того, что психоаналитик Дональд Винникотт назвал «способностью быть одному». Это ключ к идее Боукера об одиночестве как самоукреплении. «У вас должна быть эта способность: способность знать, что вы выживете, что с вами все будет в порядке, если вас не поддержит эта группа», — говорит Боукер. «Иными словами, человек, который может найти богатый опыт в одиночестве, гораздо реже чувствует себя одиноким в одиночестве».

T Вот одна загвоздка во всем этом: чтобы одиночество было полезным, должны быть выполнены определенные предварительные условия. Кеннет Рубин, специалист по психологии развития из Мэрилендского университета, называет их «если». Одиночество может быть продуктивным только: , если оно добровольно, , если можно «эффективно» регулировать свои эмоции, , если можно при желании присоединиться к социальной группе и , если можно поддерживать позитивные отношения вне ее. Когда такие условия не выполняются, да, одиночество может быть вредным. Рассмотрим хикикомори явление в Японии, где сотни тысяч молодых людей, страдающих депрессией или проблемами, живут вдали от дома, иногда на годы, часто требуя обширной реинтеграционной терапии, чтобы двигаться дальше. Разница между одиночеством как омоложением и одиночеством как страданием заключается в качестве саморефлексии, которое человек может генерировать, находясь в нем, и способности возвращаться в социальные группы, когда он этого хочет.

При соблюдении предварительных условий одиночество может быть восстанавливающим. Для Фонга, который медитирует по 15 минут в день и ежемесячно отправляется в одиночные походы, это не менее важно, чем физические упражнения или здоровое питание. Возможно, говорит он, это необходимо для истинно здорового ума. «Это действительно избавит вас от проблем. У этого действительно, действительно есть мощная функция, позволяющая вам понять ваше затруднительное положение в этой вселенной», — говорит он.

Тем не менее, поскольку изучение одиночества как положительной силы является новым, трудно говорить о нем в точных научных терминах: мы не знаем, например, каково идеальное количество и даже есть ли оно. Скорее всего, такие меры у всех разные. Но исследователи рекомендовали принимать его там, где вы можете его получить, медитируя, совершая прогулки в одиночку или отправляясь в походы в одиночку. Боукер старается вести машину молча. Суть в том, чтобы быть в стороне от социального взаимодействия и смотреть внутрь себя, однако это может быть достигнуто для вас. «Одиночество не имеет формы, — говорит Фонг. «Он аморфен».

После месячного уединения в Японии, во время которого он «восстановил [себя] заново», Терцани, уже известный репортер в Италии, продолжил успешную карьеру писателя.

No related posts.