5 способов использовать одиночество во благо

• • Дмитрий Ершов

    Автор Викиум

Одиночество — это удивительное состояние человека, которое может менять свою форму в зависимости от обстоятельств. Его можно бояться, ценить, избегать. И встречается с ним каждый рано или поздно.

Сколько писателей посвятили одиночеству свои строки, но прийти к единому заключению им так и не удалось. Каждый человек видит это состояние по-своему, находя как отрицательные, так и положительные стороны. И только мы сами можем повлиять на то, чем для нас станет одиночество: злым роком или прекрасной возможностью побыть наедине с собой и отдохнуть.

Откуда берется страх?

Страх перед одиночеством испытывал каждый человек, и на подсознательном уровне он его боится. На этом этапе важно отделить свои опасения от навязанных нам обществом, книгами, фильмами. Ведь чужое мнение имеет очень сильное влияние.

Несколько стереотипов об одиночестве:

1. «Нет ничего страшнее одинокой старости»

Никому ненужным и беспомощным человек может чувствовать себя в любом возрасте. К тому же, есть множество примеров среди пожилых людей, которые живут в свое удовольствие не имея ни детей, ни партнера. Вывод: одиночество в любом возрасте можно сделать болезненным опытом или воспринимать его в положительном ключе.

2. «Заводи семью, детей, друзей, чтобы не остаться одному»

Чувствовать себя одиноким можно даже в кругу друзей и близких. Большой круг друзей не гарантирует, что вы всегда будете чувствовать чью-то поддержку. И в шумной компании можно испытать чувство одиночества. Вывод: существует внутреннее одиночество и фактическое, которые могут не совпадать. Держать кого-то рядом, чтобы не быть в одиночестве — не самая удачная идея.

3. «Одинокими становятся замкнутые в себе люди, сильным личностям это не грозит»

Одиночество может коснуться каждого в определенный период жизни. Оно не выбирает человека по внутренней силе. Вывод: человек не обречен на одиночество, даже если и обладает определенными чертами характера.

Тот, кто осмелится не принимать общественное мнение как единственное верное, а руководствоваться собственным, не будет зависим от других людей и сможет обратить одиночество в полезный ресурс. Очень часто люди озвучивают свои страхи. И если до этого мы не боялись, то после услышанного можем принять на себя чужие опасения. Важно выработать критичность.

Любовь к одиночеству

Иногда даже самый коммуникабельный человек хочет побыть наедине с собой. Это как способ отдохнуть, набраться сил и подумать о своем. В обществе принято разделять людей на интровертов и экстравертов. Если первые предпочитают уединение, а вторые большие компании, это не значит, что интроверты одиноки. Просто они по-разному проводят досуг и заряжаются энергией разными способами. Кроме того, есть и третий тип — амбиверты. Такие люди восполняют жизненные силы и тем, и другим способом.

Помоги себе

Что делать, если одиночество не добавляет сил, а, наоборот, угнетает? Познай самого себя и помоги себе! Есть несколько секретов, которые помогут превратить одиночество в ресурс:

1. Заботиться о себе. Высыпаться, качественно питаться, следить за физическим здоровьем — вот что поможет повысить качество жизни.
2. Вести дневник. Данный способ подойдет не всем, но тот, кто решится записывать свои мысли, сможет разобраться в себе.
3. Физическое пространство. Устраивает ли вас место отдыха, работы? Или чего-то не хватает и стоит внести некоторые изменения? Иногда даже незначительная смена обстановки или интерьера помогает достичь гармонии с собой.
4. Творческая самореализация. Можно попробовать рисовать, писать стихи, вышивать. То есть занять свое свободное время тем, что приносить удовольствие.
5. Отношения со своим Я. Попробуйте задать себе вопрос: «Как мы проведем эти выходные?». Относитесь к себе, как к важному в вашей жизни человеку, которому хочется поднять настроение и сделать что-то приятное.

Подружиться с одиночеством можно, подружившись с собой: проявить интерес к своим желаниям, увлечениям, уделить достаточно времени отдыху. Наладив отношения с собой, можно кардинально изменить жизнь.

Человек способен на многое, он может даже обратить, казалось бы, совсем нересурсные вещи себе во благо. Но для этого нужно знать, на что действительно способен человеческий мозг. Очень много интересного по этой теме можно узнать из курса «Секреты мозга».

Одиночество – зло или благо?. Одиночество

Одиночество – зло или благо?

Если рядом никого нет, значит, пришло время познакомиться с собой.

Одни люди хотят избавиться от одиночества или научиться бороться, справляться с ним, потому что оно «непереносимое, беспросветное, тяжелое, унылое и безысходное» (так многие описывают одиночество на психологических семинарах).

Другие же тешат себя иллюзией, что к этому можно привыкнуть. Но к боли привыкнуть нельзя, особенно если что-то периодически резонирует с травмой – это бывает очень мучительно. Надо заметить, что здесь речь идет именно о тех ситуациях, когда человек от своего одиночества мучается, ведь это не единственно возможное отношение к одиночеству.

Зато у человека есть много различных защитных механизмов, и, чтобы не разрушиться, он начинает бессознательно выстраивать целую систему защит. К сожалению, иногда эти защиты человек воспринимает как норму бытия, то есть перестает чувствовать, что с ним что-то не в порядке. Из всей информации, которая ему попадается, он выбирает то, что оправдывает его состояние, и для него это становится базисом «нормальности» («так и нужно, это правильно»). В результате получается замкнутый круг: неосознанная боль от одиночества приводит к использованию защитных механизмов, а защитные механизмы еще больше усиливают одиночество.

Психологами описано множество различных защитных механизмов, некоторые встречаются чаще, другие реже. Одной из важных характеристик этих бессознательных процессов можно назвать то, что они охраняют личность от негативных влияний, оберегают от болезненных переживаний, но одновременно с этим мешают осознанию реальной ситуации, поиску выходов из нее. Поэтому желательно научиться замечать их действие до того момента, когда последствия их «защиты» не стали разрушительными.

Например, один из распространенных механизмов – рационализация. Этот психологический термин описывает ситуацию, когда из всей реальной ситуации или информации бессознательно выбирается только та часть и делаются только те выводы, которые могут предотвратить потерю самоуважения и оправдать собственное неправильное поведение или ошибки значимых людей. Так матери, защищая своих детей, часто показывают им пример, как можно рационализировать: «Ну что вы такое говорите?! Мой мальчик не бука и не изгой! Он очень добрый и дружелюбный, просто его окружают дети, с которыми ему не о чем поговорить / учительница настроила ребят против него / в его классе все драчуны и хулиганы / он еще не адаптировался к коллективу». Любому родителю неприятно узнать, что с ребенком никто не хочет дружить. Не все готовы принять подобный факт, ведь если согласиться, что эта проблема существует, с ней придется разбираться, да и репутация может пострадать – «у хороших и правильных родителей ребенок не может быть изгоем».

Тут-то и приходит на помощь рационализация. И нет ничего удивительного, что выросший на таких примерах человек виртуозно владеет искусством самооправдания. Бенджамин Франклин заметил: «Так удобно быть разумным созданием: ведь это дает возможность найти или придумать причину для всего, что ты собираешься сделать».

Не менее известный защитный механизм – проекция: человек приписывает другим людям те качества, которые не признает или не принимает в себе. Благодаря этому бессознательному механизму все негативные чувства, связанные с проявлением этих качеств, направляются не на себя, а на других. Так, один молодой психолог, обсуждая с коллегами своего бывшего однокурсника, ужасно возмущался: «Ну как же он может так осуждать людей?! Он же психолог! Я так никогда бы не поступил». При этом он посчитал себя оскорбленным, когда коллеги обратили внимание, что он сам в этот момент тоже занимается осуждением человека. Если бы он признал, что был неправ, с одной стороны, это пошатнуло бы несколько идеализированный образ его

«Я», но с другой – это могло стать шансом измениться. Он выбрал иное – сохранить иллюзорное представление о собственной непогрешимости и обвинил всех в предвзятом к себе отношении. К сожалению, для многих такой выбор, когда «я всегда прав и всегда хороший, а другие – плохие и постоянно ошибаются», может привести к постепенному ухудшению отношений и, в итоге, к одиночеству. Напротив, отказ от идеализации себя и обесценивания других может стать первым шагом на пути саморазвития и развития отношений.

Но, оставшись один, человек не всегда переживается свое одиночество как страдание. Все зависит от того, как он относится к этому состоянию. Можно не только мучиться, бояться, бороться, избегать, но и воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе или как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть – куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек мчится на машине по скоростному шоссе, вокруг все мелькает, он устал и уже перестает понимать, где он едет… И вдруг съехал на обочину и остановился сверить свой маршрут с картой местности, подкрепиться, а может, и поспать немного, если необходимо, прийти в себя.

Такие остановки на жизненном пути бывают просто необходимы. Но как же сложно вырваться из суеты и круговерти повседневности!

Люди не всегда осознают истинные мотивы своих действий, а если и осознают, то не всегда могут их признать и принять. Но в этом-то и заключается задача, стоящая перед личностью: осознать и признать свои мысли, действия, потребности, отношения и чувства (в том числе и одиночество), принять свою ответственность за них. А еще придется самому позаботиться о создании таких условий для себя, чтобы не испытывать дефицита ресурсов, требующихся для развития.

Начать лучше с самого очевидного и, казалось бы, простого – обеспечить себе хорошее физическое состояние. Когда контакт с собственным телом восстановлен, а хорошее самочувствие стало нормой, появляются силы на то, чтобы разобраться со своими психологическими потребностями, познакомиться со своей эмоциональной сферой, попробовать осознать истинные мотивы тех или иных поступков и отношений. И все это вовсе не эгоизм! Эгоизм – это жизнь за счет других, перекладывание на них своей ответственности, ожидание, что кто-то должен избавить меня от одиночества – «сделать меня счастливым».

Знакомство с собой требует времени и внимания. На пути самопознания можно столкнуться с неприятными открытиями, с болью непережитых психологических травм, с непрощенными обидами, с не осознанной раньше виной. Как правило, именно предчувствие подобных болезненных откровений, страх окончательно разочароваться в себе мешает человеку приступить к этому захватывающему путешествию к себе настоящему. Но тот, кто не испугался трудностей, в один прекрасный момент обнаружит, что ему стало спокойно, комфортно и интересно наедине с самим собой. О том, как научиться конструктивному подходу к своему одиночеству, поговорим подробнее в третьей части книги.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Тараканьи бега на благо науки

Тараканьи бега на благо науки 16 июля 1965 г. в популярном американском журнале Science («Наука») появилась статья Роберта Зайонца «Социальная фасилитация», положившая начало целому направлению социально-психологических исследований.Уже одна эта фраза требует лексических

Глава 3 Ложь во благо

Глава 3 Ложь во благо Ложь во благо была предметом обсуждения и для древних философов, таких как Платон и Сократ. Однако и в наше время этот вопрос актуален. Кто-то говорит, что ложь аморальна во всех своих проявлениях, а кто-то считает, что в некоторых случаях ложь более чем

ДАРИТЕ БЛАГО ДРУГИМ

ДАРИТЕ БЛАГО ДРУГИМ Даровать себе благо не так-то просто, особенно если вы привыкли плохо относиться к окружающим. Вряд ли ваш разум сможет хорошо относиться к вам, если вы постоянно проявляли жестокость и злобу по отношению ко всем тем, кто становился у вас на пути. Если вы

Общее благо

Общее благо Впрочем, эти явления — нарушения общего спокойствия — относительно редки. Что же останавливает мятеж? Почему нарушителям сегрегации, В-хромосомам и раковым клеткам, не удается выиграть борьбу? Почему гармония обычно превалирует над эгоизмом? Потому что

Напасть или благо?

Напасть или благо? «Лень-матушка раньше тебя родилась…». Слышали, знаем. А зачем она раньше нас родилась? Думается, неспроста это. Зачем-то это нужно было роду человеческому. Не всем, правда, есть такие деятельные люди, что даже смотреть завидно. Или противно, в зависимости

РАЗВОДЫ: БЛАГО ИЛИ ЗЛО?

РАЗВОДЫ: БЛАГО ИЛИ ЗЛО? Психологи полагают, что с каждым годом количество разводов из-за сетей будет расти, так как в них окунается все больше людей, зачастую ищущих там защиту от одиночества в браке. Только 5 % знакомств в сетях заканчивается романом (браки после

Кризис во благо

Кризис во благо Замужняя дама в возрасте чуть больше сорока решила однажды взять своего супруга на испуг, шутя спросив его: «А ты мне случаем не изменяешь?» И очень обиделась, когда он ей как на духу рассказал все, о чем она его даже и не спрашивала. Естественно, скандал,

3.1. Скромность – не всегда благо

3.1. Скромность – не всегда благо «Скромность – сестра таланта», – гласит народная мудрость. Ей вто?рит другая: «Скромность украшает героя». Но в наши времена, к сожалению, это не так – если, конечно, талант не желает быть признанным посмертно. Каждый человек, который хочет

7.1. Независимость – это благо!

7.1. Независимость – это благо! Богатые люди отличаются одной характерной особенностью: они позволили себе не зависеть от мнения окружающих. А вы? Насколько вы зависимы от ваших близких? Вы можете себе позволить быть самими собой? Нет? Тогда откуда ждете богатства?Откроем

Правило 19. Жестокость во благо

Правило 19. Жестокость во благо В правиле 18 говорилось о том, что вы должны делать, если тот, кого вы любите, не отвечает вам взаимностью. Теперь рассмотрим обратную ситуацию. Допустим, это вы не любите того человека, с которым живете. Да, он вам вполне симпатичен, он может

41. ВО БЛАГО МИРУ

41. ВО БЛАГО МИРУ Учитесь управлять сексуальной энергией — и она не истощит, но исцелит вас. Вожделение превратится в служение своей миссии, а значит и всему миру, который обретет наконец ваш полностью раскрывшийся внутренний дар. В присутствии привлекательной особы

5 способов быть одиноким — это хорошо

Pixabay photo by Messan Edoh

Pixabay, Messan Edoh

Мы социальные существа, и нам всем не хватает общения с друзьями, обедов, концертов, спортивных мероприятий или танцев или на пляж, не беспокоясь о заражении таинственным COVID-19.

Вместо этого мы проводим много времени дома и в одиночестве (если у вас нет дома детей, в этом случае вы, вероятно, хотели бы иметь больше времени в одиночестве и больше помощи в домашнем обучении и управлении всем этим).

«Приветствие с другом»

Если вы живете один, вы не одиноки. Последняя перепись населения США показала, что 36 миллионов человек в Соединенных Штатах живут в одиночестве во всех возрастных группах, или 11% от общей численности населения США. Это больше, чем один из 10 человек. Женщины живут в одиночестве в гораздо большем количестве, чем когда-либо. По данным OurWorldInData.org, примерно 7,8% женщин в возрасте 30–45 лет, 18,6% женщин 46–60 лет, 31,8% женщин 51–75 лет и 46,6% женщин старше 76 лет живут одни.

Мы можем считать одиночество несчастным и тратить время на жалобы и пьянство.

Или мы можем рассматривать одиночество как дар тихого времени, как возможность насладиться и оценить нашу собственную компанию, а также лучше узнать себя. Психотерапевт доктор Стефани Доурик в своем бестселлере «Близость и одиночество» называет это «приветствием времени с самим собой, как вы могли бы приветствовать время с другом».

То, как мы смотрим на вещи, зависит от нас (если только у вас нет клинических проблем с психическим здоровьем, требующих профессиональной помощи).

Вот пять способов «поприветствовать» одиночество:

БОЛЬШЕ ДЛЯ ВАС

1. Повысить самосознание . Самосознание — один из ключей к счастью и успеху, независимо от вашей карьеры или личных отношений. Мы слышим, как люди говорят о том, как важна «подлинность» для успеха, для лидерства, да и вообще для любых отношений, а основой подлинности является знание того, кто вы есть на самом деле, глубоко внутри, и ощущение комфорта с самим собой.

Фото Pixabay от StockSnap

Фото Pixabay от StockSnap

Как написала психолог доктор Шерри Бург Картер в Psychology Today, «Одиночество может улучшить качество ваших отношений с другими людьми. Проводя время наедине с собой и лучше понимая, кто вы и чего вы хотите в жизни, вы с большей вероятностью сделаете правильный выбор в отношении того, с кем вы хотите быть рядом».

«Одно из величайших удовольствий одиночества заключается в том, что оно дает вам возможность отдохнуть от того, чтобы увидеть себя глазами других людей — или от того, как, по вашему воображению, другие люди видят вас — и узнать, что вы чувствуете внутри по поводу самого себя», — написал Доурик.

Одиночество — это возможность настроиться на себя , услышать, как мы звучим, какие слова выбираем, как разговариваем сами с собой, что едим (или не едим), как тренируемся (или не делаем) t), как мы убираем и обслуживаем наши дома и вещи (или не делаем), как мы проводим свое время. Например, мои клиенты-коучеры ведут журнал учета рабочего времени в течение недели, записывая буквально все (включая сон, прием пищи, общение с друзьями, , все ), и это всегда поучительно.

2. Займитесь важными или отложенными проектами : Только в это время вы можете быть продуктивными, выполняя проекты, о которых вы говорили, например, работая над романом или документальной книгой, разрабатывая этот онлайн-курс или исправляя что-нибудь в вашем доме, даже починку слегка порванной одежды (вы ненавидите дырки в носках?). Я писал в Forbes о многих способах, которыми мы можем продуктивно использовать время вынужденной изоляции из-за пандемии, и о том, как мы можем использовать это время для развития нашей карьеры. Эти ссылки ниже находятся в конце этой статьи в качестве ресурса.

3. Напишите : один из самых важных способов создать свой бренд сегодня и продемонстрировать свои знания и опыт для привлечения возможностей — это, например, бесплатно писать на LinkedIn или Medium. Разместите их также в социальных сетях и на своем собственном веб-сайте, если он у вас есть.

Вы также можете написать, чтобы справиться со своими эмоциями, которые возникают в течение этого длительного времени в одиночестве, может быть, потеря людей, может быть, понимание важности нашего здоровья, может быть, скучать по людям, которых вы не можете видеть лично из-за COVID- 19или как вы относитесь к своей работе или работе, или бизнесу, или детям, или супругу/партнеру, или какому-то парню, с которым вы встречаетесь. Что бы ни случилось. Это настолько полезно, что «журналирование» стало глаголом, широко используемым в терапевтических кругах.

Изображение Harsha Navalkar с Pixabay

Изображение Harsha Navalkar с Pixabay

4. Думайте творчески: Это время наедине — это возможность выслушать свои собственные идеи, свободно общаться во время прогулки и обсуждать идеи. голосовые заметки на смартфоне или записывайте их на ходу, чтобы не потерять. Держите блокнот и ручку рядом с кроватью и диваном, чтобы записывать идеи, даже когда вы бездумно смотрите программу Netflix. Дайте волю своему воображению — и записывайте все, что приходит, о чем угодно.

Исследования показывают, что решения неприятных проблем часто появляются, когда мы не думаем о них или когда что-то не связанное с этим вызывает мысль, которую вы необычным образом связываете в своем уме. Никогда не знаешь, куда это может привести. Психологи называют это «мозговым штурмом», когда вы проводите мозговой штурм своих собственных идей, и вы можете делать это также с другими людьми.

5. Включить лечение . В одиночестве вы можете проработать свои эмоции и обстоятельства, с которыми сталкиваетесь, обдумать проблему, спросить себя, что бы вы сказали другу или коллеге в той ситуации или с таким чувством, например. Это время, чтобы получить перспективу и вспомнить вещи, которые вы, возможно, забыли, которые снова подкрадываются, показывая, что они нерешены (работа с коучем или терапевтом также хороша, чтобы максимизировать это). Доктор Шоба Шринивасан и доктор Линда Э. Вайнбергер называют это «эмоциональной подпиткой» в Психология сегодня.

«Проведи свою жизнь по-своему»   

У меня есть замечательная цитата, которую один из моих давних лучших друзей дал мне в открытке на день рождения, которую я храню у себя дома, которую я обожаю и резонирует со мной, когда я думаю о дарах удовольствия проводить время в одиночестве: «Есть только один успех — иметь возможность проводить жизнь по-своему». Это автор 20 ^-го -го века писатель Кристофер Морли.

Чтобы иметь собственное представление об успехе, нам нужно знать , что такое «наш собственный путь», и, приняв одиночество, мы можем узнать, отделившись от всех остальных и отделившись от шума.

Все дело в том, как вы на это смотрите, и это ваш выбор.

Прочитайте мою другую статью Forbes об одиночестве:

БОЛЬШЕ ОТ FORBESЕсли вы живете один, вы не одиноки, даже во время пандемии Джоан Майкельсон

до .

Психологические преимущества одиночества

Здоровье

При определенных обстоятельствах решение провести время в одиночестве может оказаться огромным психологическим благом.

Брент Крейн

Марк Блинч / Reuters

30 марта 2017 г.

Сохраненные истории

В 80-х годах итальянский журналист и писатель Тициано Терцани после многих лет репортажей по Азии заперся в хижине в префектуре Ибараки, Япония. «В течение месяца мне не с кем было поговорить, кроме моей собаки Баоли, — писал он в своем рассказе о путешествии . Гадалка сказала мне 9.0126 . Терцани проводил время с книгами, наблюдая за природой, «прислушиваясь к ветру на деревьях, наблюдая за бабочками, наслаждаясь тишиной». Впервые за долгое время он освободился от непрекращающихся тревог повседневной жизни: «Наконец-то у меня появилось время, чтобы иметь время».

Но стремление Терцани к уединению было относительно необычным: люди давно клеймят одиночество. Это считалось неудобством, чем-то, чего следует избегать, наказанием, царством одиночек. Наука часто связывала это с отрицательными результатами. Фрейд, который связывал одиночество с тревогой, отмечал, что «у детей первыми фобиями, связанными с ситуациями, являются фобии темноты и одиночества». Джон Качиоппо, современный социолог-невролог, тщательно изучавший одиночество — то, что он называет «хронической воспринимаемой изоляцией», — утверждает, что изоляция не только наносит ущерб нашим мыслительным способностям, но и может даже нанести вред нашему физическому здоровью. Но все чаще ученые подходят к одиночеству как к чему-то, что, если его преследуют по выбору, может оказаться терапевтическим.

Это особенно верно в периоды личных потрясений, когда люди инстинктивно обращаются за поддержкой к другим. «Когда люди переживают кризис, дело не только в вас: дело в том, как вы ведете себя в обществе», — объясняет Джек Фонг, социолог из Калифорнийского государственного политехнического университета, изучавший одиночество. «Когда люди используют эти моменты, чтобы исследовать свое одиночество, они не только будут вынуждены противостоять тому, кто они есть, они просто могут узнать немного о том, как перехитрить некоторую токсичность, которая окружает их в социальной среде».

Другими словами, когда люди удаляются от социального контекста своей жизни, они лучше видят, как этот контекст формирует их. Аналогичного мнения придерживался и Томас Мертон, монах-траппист и писатель, который провел много лет в одиночестве. «Мы не можем видеть вещи в перспективе, пока не перестанем прижимать их к своей груди», — пишет он в « Мыслях в одиночестве».

«Некоторые люди могут пойти на прогулку или послушать музыку и почувствовать, что они находятся в глубокой связи с самими собой. Другие не могут».

Большая часть этой самореконфигурации происходит через то, что Фонг называет «экзистенциализирующими моментами», мысленными вспышками ясности, которые могут возникать во время одиночества, сосредоточенного на внутреннем. Фонг развил эту идею на основе теории личного прозрения покойного немецко-американского социолога Курта Вольфа «сдаться и поймать». «Когда у вас случаются такие моменты, не боритесь с этим. Примите это таким, какое оно есть. Позвольте этому выйти спокойно и правдиво и не сопротивляйтесь ему», — говорит Фонг. «Ваше одиночество не должно быть чем-то, чего вы боитесь».

Но, в то же время, это не , а только об одиночестве. «Это более глубокий внутренний процесс», — отмечает Мэтью Боукер, психоаналитический политический теоретик из колледжа Медайл, который исследовал одиночество. Продуктивное одиночество требует внутреннего исследования, своего рода труда, который может быть неудобным и даже мучительным. «Может потребоваться немного усилий, прежде чем это превратится в приятный опыт. Но как только это происходит, они становятся, возможно, самыми важными отношениями, которые у кого-либо когда-либо были, отношениями, которые у вас есть с самим собой».

Тем не менее, сегодня, в нашем обществе с гиперсвязью, Боукер считает, что одиночество «более обесценено, чем когда-либо». Он указывает на недавнее исследование, проведенное в Университете Вирджинии, в котором несколько участников — четверть женщин и две трети мужчин — предпочли подвергнуть себя удару током, чем остаться наедине со своими мыслями. Боукер видит это обостренное отвращение к одиночеству и в поп-культуре. Например, раньше вампиры изображались в рассказах как уединенные отшельники, а теперь вы, скорее всего, увидите их на камеру как сексуальных светских львиц, отмечает он.

И хотя многие великие мыслители защищали интеллектуальные и духовные преимущества одиночества — Лао-Цзы, Моисей, Ницше, Эмерсон, Вульф («Насколько лучше тишина; кофейная чашка, стол») — многие современные люди кажутся адом. — стремился избежать этого. «Каждый раз, когда у нас есть возможность побегать, мы втыкаем наушники. Каждый раз, когда мы садимся в машину, мы слушаем NPR», — сокрушается Боукер. «Я имею в виду, что мои ученики сегодня говорят мне, что они не могут пойти в туалет без включенного телефона».

Это не значит, что истинное уединение обязательно требует отсутствия раздражителей. Скорее, «ценность одиночества зависит от того, может ли человек найти внутреннее уединение» внутри себя, говорит Боукер. В этом отношении все люди разные: «Некоторые люди могут пойти на прогулку или послушать музыку и почувствовать, что они находятся в глубоком контакте с самими собой. Другие не могут».

Как правило, Боукер утверждает, что наше «недоверие к одиночеству» имеет последствия. Во-первых, «мы стали более групповым обществом», — говорит он. В книге « Опасное место для жизни: идентичность, конфликт и травма в высшем образовании , », готовящейся к выходу книге Боукера, написанной в соавторстве с Дэвидом Левином, психоаналитиком из Денверского университета, авторы прослеживают линию между обесцениванием одиночества и продолжающиеся идеологические конфликты, охватившие университетские городки. «Нас привлекают маркеры идентичности и группы, которые помогают нам определить [себя]. Проще говоря, это означает использовать других для заполнения нашей идентичности, а не полагаться на что-то внутреннее, что исходит изнутри», — говорит Боукер. «Я бы сказал, что отделение от группы — это то, чему университеты должны больше способствовать».

«Это действительно избавит вас от проблем».

Вот тут-то и появляется одиночество. Такое разделение требует того, что психоаналитик Дональд Винникотт назвал «способностью быть одному». Это ключ к идее Боукера об одиночестве как самоукреплении. «У вас должна быть эта способность: способность знать, что вы выживете, что с вами все будет в порядке, если вас не поддержит эта группа», — говорит Боукер. «Иными словами, человек, который может найти богатый опыт в одиночестве, гораздо реже чувствует себя одиноким в одиночестве».

T Вот одна загвоздка во всем этом: чтобы одиночество было полезным, должны быть выполнены определенные предварительные условия. Кеннет Рубин, специалист по психологии развития из Мэрилендского университета, называет их «если». Одиночество может быть продуктивным только: , если оно добровольно, , если можно «эффективно» регулировать свои эмоции, , если можно при желании присоединиться к социальной группе и , если можно поддерживать позитивные отношения вне ее. Когда такие условия не выполняются, да, одиночество может быть вредным. Рассмотрим хикикомори явление в Японии, где сотни тысяч молодых людей, страдающих депрессией или проблемами, живут вдали от дома, иногда на годы, часто требуя обширной реинтеграционной терапии, чтобы двигаться дальше. Разница между одиночеством как омоложением и одиночеством как страданием заключается в качестве саморефлексии, которое человек может генерировать, находясь в нем, и в способности возвращаться в социальные группы, когда он этого хочет.

При соблюдении предварительных условий одиночество может быть восстанавливающим. Для Фонга, который медитирует по 15 минут в день и ежемесячно отправляется в одиночные походы, это не менее важно, чем физические упражнения или здоровое питание. Возможно, говорит он, это необходимо для истинно здорового ума. «Это действительно избавит вас от проблем. У этого действительно, действительно есть мощная функция, позволяющая вам понять ваше затруднительное положение в этой вселенной», — говорит он.

Тем не менее, поскольку изучение одиночества как положительной силы является новым, трудно говорить о нем в точных научных терминах: мы не знаем, например, каково идеальное количество и даже есть ли оно. Скорее всего, такие меры у всех разные. Но исследователи рекомендовали принимать его там, где вы можете его получить, медитируя, совершая прогулки в одиночку или отправляясь в походы в одиночку. Боукер старается вести машину молча. Суть в том, чтобы быть в стороне от социального взаимодействия и смотреть внутрь себя, однако это может быть достигнуто для вас. «Одиночество не имеет формы, — говорит Фонг. «Он аморфен».

После месячного уединения в Японии, во время которого он «восстановил [себя] заново», Терцани, уже известный репортер в Италии, продолжил успешную карьеру писателя.

No related posts.