Отказ от подарков как запрет получать удовольствие //Психологическая газета

Рассказывая о своих праздничных традициях и ожиданиях от близких, клиенты на сессиях часто с гордостью говорят: «Когда меня спрашивают, что мне нужно на Новый год или день рождения, я всем всегда отвечаю: «Не надо мне ничего дарить!»». Часть моих друзей и приятелей иногда говорят то же самое. Что же, на самом деле, стоит за подобными фразами?

На первый взгляд, отказ от подарков – это простое желание освободить кого-то от траты денег или признак того, что «все есть». Однако здесь кроется ещё кое-что. Может быть, это о том, насколько человек разрешает обращать внимание на себя, на свои желания, потребности и верит в то, что кто-то их может угадать.

Очень часто мы неосознанно запрещаем себе получать удовольствие. Как это происходит? Мы не растем в изоляции, с первых дней нас формирует семья. Мамы могут быть утомлены уходом за несколькими детьми, работой, нездоровыми отношениями с мужем, а может быть, и аффективными расстройствами.

У такой уставшей родительницы нет сил откликаться на ребенка, и единственная ее потребность — чтобы ребенок не доставлял проблем, «не отсвечивал» или попросту –  радовал. А подарками могут попрекать –  слишком тяжело они даются семье.

У детей нет выбора. Чтобы выжить, быть замеченным и любимым, ребенок согласится на любые условия. Поэтому постепенно маленький человек отказывается от прав на себя и привыкает к приоритету подстройки под других, к их одобрению и удовлетворению. Став взрослым, такой человек может испытывать что-то вроде стыда, когда на него обращают внимание, или вовсе не умеет принимать подарки.

Случается, что гиперопекающий авторитарный взрослый намеренно игнорирует детские послания и мечты. И упорно дарит пижаму вместо машинки, отправляет на спорт вместо рисования, потому что так «правильно» с точки зрения бюджета и представлений о воспитании. И ребенок отрекается от своих желаний и перестает вообще их формулировать для себя, чтобы не испытывать эту постоянную боль отказа.

Человек вырастает и не верит, что кто-то сможет дать то, о чем он мечтает.

Бывают более трагические расклады, когда значимый взрослый исчезает из семьи, и ребенку, чаще – старшему, приходится его замещать. Ухаживать и воспитывать сестер-братьев, а то и зарабатывать, чтобы просто была  еда. В таком варианте вообще не проживаются собственные этапы взросления и становления. Жизнь пинком выталкивает не готового к этому ребенка во взрослость. Человек вырастает и даже не чувствует, что имеет свои потребности, потому что всегда вытягивал других.

В итоге к ребенку прилипает установка родителя «радуй других» (драйвер – по Эрику Берну). И как-то становится стыдно и неуместно радовать себя до того, как все дела для других переделаны. Глобально это может проявляться в спасательстве, когда человек по жизни выворачивается наизнанку для других и бросает себя, а в деталях – вот такими просьбами «ничего не покупать, не тратить время и деньги». Ведь человек не чувствует, чего он хочет, не верит, что получит, и не знает, как это внимание принимать без смущения и чувства вины.

А первопричина в том, что традиции радостно получать подарки в его жизни попросту не было.

Осознав это ограничение в себе и его механизм, принять, что такое поведение — это чужой, навязанный сценарий отказа от радости. И мы можем его «перерешить»! Ведь все сценарии были созданы нашим окружением в детстве, когда у нас не было выбора. А сейчас мы взрослые и выбор есть.

Освобождением является разрешение, которое только вы можете дать сами себе: «Я могу радовать себя сам. Мое благополучие уже не зависит от настроения других и я могу освободиться от страха расплаты».

Можно разрешить себе просить о подарках, чтобы помочь близким удовлетворить потребность.

Можно разрешить себе получать удовольствие от любых знаков внимания, в том числе и подарков.

Можно дарить подарки себе самому. И это не про эгоизм. Радовать себя – это не об эгоизме, а о заботе. Эгоизм – это когда все пляшут под мою дудку и они делают то, что хочу я, в ущерб остальным. Забота о себе – это когда я не жду, что кто-то догадается и даст мне желаемое, расстраиваясь, что этого нет, а сам даю себе это, сам забочусь об удовлетворении своих потребностей.

Забота о себе – помогать себе без стыда или страха осуждения, понимая, что от моих сил зависит  благополучие мое и близких. Забота о себе – это осознанно сначала поддерживать себя и оказывать помощь другим только после себя, если у меня есть ресурс на это: желание, время, здоровье. Поэтому разрешите себе получать любые подарки с удовольствием.

Разрешите себе отбросить экономию на своих эмоциях прямо с этого понедельника. И даже если у вас «все есть», то можно разрешить себе подарки-впечатления от близких. Где вы ещё не были с любимыми? Вы катались на яхте по фьордам, гуляли по крокодиловой ферме, готовили мексиканскую еду? Просите близких о совместных мастер-классах, поездках, где вы будете переживать близость и новый радостный опыт.

Получать радость от подарков – естественно. Ведь эти эндорфиновые моменты радости пополняют ваши психологические ресурсы. От эмоциональной наполненности зависит возможность создавать свое позитивное будущее, достигать цели. Воспоминания о моментах вручения подарков, о тепле, которое вы переживали, будут незаметно поддерживать и в горе, и в минуты тревоги, и в усталости.

И если раньше вы отмахивались от подарков, то 2020-ый год можно начать с привычки соединяться со всем тем, что вы хотите и любите.

Что мешает принимать подарки с радостью

протоиерей Дионисий Свечников и психолог Наталья Ярасова

Неловкость при получении подарка

Есть люди, которые испытывают неловкость, стоит только кому-то преподнести им хотя бы незначительный презент. Они говорят: «Ну зачем!», «Да не надо было!» или просто не знают, что сказать, обходясь скомканным «спасибо». 

У таких людей естественные при получении подарка радость и благодарность затмеваются стыдом от, как им кажется, незаслуженного внимания. Вместо удовольствия они переживают довольно сильный стресс.

Такие чувства чаще всего являются проявлением феномена (или синдрома) самозванца: так называют целый набор переживаний, связанных с «социальным обманом» — обманом общества. Ключевой составляющей этого феномена является ощущение человека, что его положительный образ – это обман, а на самом деле он не заслуживает хорошего мнения или доброго отношения окружающих. Это ощущение порождает постоянный страх разоблачения и чувство вины за любые похвалы, ведь они якобы несправедливы. И подарки такими людьми воспринимаются незаслуженными, напрасными, несправедливыми.

Причинами формирования синдрома самозванца могут быть воспитание по правилу «любовь надо заслужить» и постоянное обесценивание со стороны окружающих. В то же время он может развиться у людей, которым в детстве всё легко давалось и которых слишком много хвалили, превозносили их способности, называли чуть ли не гениями. У таких людей отсутствует опыт серьезных неудач. Но рано или поздно почти каждый сталкивается с необходимостью прикладывать немалые усилия для получения нужного результата, и в итоге привыкший к легким достижениям человек ощущает себя непривычно и неуверенно. И если вдобавок вокруг есть люди более успешные, такой человек начинает сомневаться в своих силах и способностях. Очень разрушительным в этом смысле фактором выступают соцсети с их идеализированной презентацией личных успехов – люди выставляют напоказ свои лучшие фотографии и самые интересные события своей жизни, а у других, неуверенных в себе, людей в сравнении с ними может усугубляться негативное самоотношение.

Человек с синдромом самозванца боится неудач, но не меньше он боится и успеха – ведь он полагает свой успех случайным, сомневается, что сможет его повторить. Любое личное достижение, отмеченное окружающими, вводит его в состояние сильного эмоционального напряжения, в котором сплетаются и неверие в заслуженность похвалы или награды, и стыд за привлеченное внимание, и вина за обманчивый образ хорошего, умного, способного и т.  д. человека.

Для такого человека любой, даже незначительный, подарок может стать вариантом несправедливого поощрения и запустить этот поток негативных эмоций. Совсем крайние проявления синдрома самозванца встречаются нечасто, но в легкой форме он – весьма распространенное явление, что во многом связано со стереотипными, но от этого не менее деструктивными воспитательными установками. Многие люди при получении подарков испытывают неловкость.

К сожалению, и в некоторых православных семьях при воспитании детей действуют, как говорится, не по разуму. В итоге, желая привить детям скромность, вместо благодарности за дары приучают их при получении подарков испытывать стыд. Хотя на самом деле скромность и стыд – очень разные понятия. Скромный человек сдержан в оценке своих заслуг, не выпячивает свои добродетели. Однако ничто не мешает ему при этом с благодарностью принимать дары. Стыд же – это смущение, вызванное осознанием неблаговидности своих собственных поступков или причастности к чему-либо. Но подарок не является по отношению к одариваемому чем-то плохим и неблаговидным, это знак внимания дарителя, желание сделать приятное. Также и принятие подарка получателем не является делом постыдным, если не несет в себе заведомо греховную подоплеку. Соответственно, и тот ложный стыд, прививаемый неразумными родителями ребенку, не имеет ничего общего с настоящей скромностью. 

Возьмешь подарок – будешь должен

Еще одной возможной причиной дискомфорта при получении подарка является болезненное чувство необходимости как-то ответить дарителю.

Несмотря на то, что идеальный подарок считается проявлением дружеского расположения и символом бескорыстия, на самом деле он всегда является частью отношений, предполагающих взаимность. Исследователи дарения утверждают, что ответ на подарок неизбежен, он является залогом стабильности отношений. Просто он может принимать материальный вид, а может проявляться положительными эмоциями.

Отчетливо выраженные искренняя радость и благодарность являются адекватным ответом на подарок. Именно эти чувства являются целью дружеского дара и составляют основу умения принимать подарки. Именно доброе отношение составляет основу здорового желания дарить и принимать подарки.

Но в нашем обществе так сложилось, что если речь идет об общих праздниках или подарках вообще без повода, то взаимность подарков является неписанным правилом; односторонние подарки нормально воспринимаются только в случае личных праздников, например, в честь дня рождения. Даже в семейных отношениях, если муж часто покупает подарки жене, а она ему в ответ редко что-то дарит, сплетники скажут, что жена «хорошо устроилась», даже если она выражает свою благодарность заботами о муже. У многих людей внутри есть мысленная установка, что на подарок надо ответить другим подарком или же какой-то существенной и очевидной услугой, а не просто заботой.

Безусловно, намерение дарителя преподнести подарок наполнено ожиданием реакции на него, то есть даритель неосознанно или сознательно ждет ответного дара.

Негативным примером подобных ожиданий является подарок-взятка, или же подарок-подкуп. В ответ на такой подарок даритель рассчитывает на какую-то услугу или привилегию (как в деловых, так и в личных отношениях). Еще может быть подарок-задабривание, подарок-извинение, после которого ожидается прощение. Манипулятивные подарки – это тоже часть общения, но общения деструктивного.

В позитивном взаимодействии, когда цель подарка – душевное желание порадовать человека, поделиться теплом и симпатией, в ответ ожидаются радость, удовольствие, восторг, благодарность. То есть подарок в личностных отношениях – это не элемент своеобразной торговли услугами или чувствами, не инструмент манипуляции, а средство укрепления отношений, способ наполнения их радостными эмоциями.

Благоприятным фактором сохранения и укрепления отношений является совпадение намерений дарителя и чувств человека, принимающего подарок. При таком совпадении потребность ответить даром на дар может быть порождена искренним желанием не просто выразить свою благодарность, но и трансформировать её в новую радость дарения. Такое стремление принести ответный дар ощущается не как вынужденная необходимость, а как здоровая душевная потребность.

Иногда процесс дарения в отношениях исчерпывается парой взаимных приятных подарков. Но радость от взаимного одаривания удовольствием может быть и почти бесконечной, и тогда она даже бывает не слишком привязана к подаркам как таковым. В таких отношениях царит само желание порадовать другого человека, и, если это желание взаимно, подарками воспринимаются не только материальные дары, но и забота, внимание сами по себе. То есть посредничество подарка уже перестает быть необходимым для осуществления обмена теплом, вниманием, радостью. Это полные доверием и настоящей христианской любовью отношения.

Но случается, подарок не приносит яркого чувства благодарности и радости. Например, человек с личностными проблемами, как при уже упомянутом феномене самозванца, просто не способен с полноценной благодарностью принимать даже очень приятные подарки, даже в близких отношениях; у него благодарность обычно смешивается с чувством стыда и вины. А бывает, что подарок не уместен, не понравился, вручен не вовремя или не тем человеком. Или же человек по каким-то причинам считает, что принятие подарка обязывает его как-то особенно относиться к дарящему, например, больше его любить, наделить его какими-то привилегиями, на что он не готов или вообще не способен. Такие подарки, по-хорошему, человек не должен принимать, но во многих случаях он не хочет отвергнуть дар. Чтобы не обидеть дарителя или же по каким-то другим причинам он принимает подарок и делает «хорошее лицо», не подает вида, что что-то не так.

Порой получается весьма театральный процесс: даритель старается безмерно порадовать своим подарком и вручает его с выраженным энтузиазмом, а принимающий дар старается в ответ показать безумную радость. Внутри них живет четкая уверенность, что отсутствие «должного» воодушевления у дарителя или дикой радости у одаренного способны привести к достаточно серьезным разочарованиям и обидам, а еще более рискованно для отношений не совпасть по эмоциям с дарителем. Поэтому люди при вручении и получении подарков иногда преувеличивают свою радость или попросту притворяются, лгут, чтобы избежать обид и конфликтов.

В описанных случаях человек не способен ответить на подарок искренними положительными эмоциями и благодарностью, он довольно остро переживает ощущение вынужденного долга и ощущает себя обязанным хоть как-то возместить полученное внимание, чтобы уменьшить собственное эмоциональное напряжение, тревогу, дискомфорт.

Одним из самых простых способов избавиться от негативного в данном случае чувства обязанности становится фактически вынужденный ответный подарок, желательно, не менее ценный, чем изначальный. Если у принявшего подарок человека нет возможности равноценно отдариться, он может мучиться, словно на нём висит какой-то долг, ведь известно, что долг платежом красен. Но эта вынужденность в большинстве случаев надуманная. Никакого долга на самом деле нет, а все негативные эмоции и мучения происходят исключительно в голове получившего подарок.

При получении подарка стоит руководствоваться правилом: вручивший вам подарок человек хотел вас порадовать. Поэтому постарайтесь оценить его внимание и порадоваться. Именно доброе отношение и положительные эмоции – цель хороших подарков. Если же вы не способны ответить дарителю добрым отношением, либо вообще не принимайте от него подарков, либо принимайте его дары спокойно со словесной благодарностью, не суетитесь по поводу того, как бы ему компенсировать затраченные на подарок усилия. Не нужно отдариваться. Дарите подарки тогда, когда считаете это правильным и нужным, и не для того, чтобы избавиться от собственных «комплексов» и заглушить собственные раздражение, стыд, неловкость. Иначе вместо обмена радостью получается цепочка лицемерия и тщеславия.

По словам одного психолога, стыд и неловкость при получении подарка – это своего рода «перебродившая» благодарность. То есть эта неловкость свидетельствует о неумении быть искренне, без задней мысли, благодарным. Поэтому задачей является взращивание в себе умения видеть за подарком внимание к себе, ценить его, быть благодарным за доброе отношение.

Вечно недовольные получатели подарков

Есть еще одна категория неспособных искренне радоваться подаркам – это придирчивые люди. Для них даже самые уникальные, дорогие, выбранные с максимальной заботой об их потребностях дары оказываются недостаточно хорошими: слишком дорогими или слишком дешевыми, не той модели, имеющими не ту форму или цвет, или просто не теми, каких бы хотелось, или врученными не вовремя.

Даже в самых невинных подарках привередливые получатели способны увидеть неприятный намек.

Принимают подарки они зачастую с пренебрежительным и недовольным лицом, стараясь своим видом показать, что им подарили какую-то бесполезную или неправильную вещь, или даже оскорбили их таким даром.

Как правило, в основании такого поведения лежит банальная гордыня. Любая обида, а в данном случае это обида на то, что подарок недостаточно хорош, является производной гордыни. Гордыня всегда диктует завышенное самомнение, которое, в свою очередь, не дает возможности объективно оценивать дар. Он плох просто потому, что так хочется его получателю, даже если на то нет никаких причин. Гордый человек превозносится над другими людьми, считая их ниже себя, что дает ему основание полагать, что подарок недостаточно хорош для него. Но на самом деле плох не подарок дарителя, плоха греховная страсть получателя.

Иногда люди недовольны полученным подарком, так как они действительно получили не то, что хотели, то, что им может даже помешать, – подарки и в самом деле не всегда хороши. Но порой люди просто не знают сами, чего хотят, не знают, что их порадует. Потому подарить им желаемое почти невозможно.

А бывает, что у человека есть какая-то мечта, которую даритель не способен исполнить из-за нехватки денег или прочих возможностей, или он просто не готов дарить такой подарок. Тогда любой дар будет проигрывать в сравнении с мечтой и потому может обесцениваться. Пример подобного отношения есть в сказке про Карлсона: Малыш очень хочет собаку, и ему дарят собаку, но игрушечную, а он мечтал о живой. В итоге он льет слезы ручьем.

Однако нередко придирчивость к подаркам является вариантом манипулятивного поведения. Роль жертвы помогает вызвать у дарителей стыд за неподобающий подарок, а через стыд ими можно успешно манипулировать.

Исследования показывают, что придирчивые получатели в итоге чаще получают нежелательные подарки, так как дарители устают от попыток им угодить и постепенно прикладывают всё меньше усилий для выбора хорошего подарка.

Опрос почти 7,5 тысяч покупателей рождественских распродаж (исследователи Андонг Ченг, Мэг Мэлоу и Эван Полман) показал, что дарители всё чаще дарят в сложных случаях деньги и подарочные карты, оставляя выбор за самим человеком, и даже вообще отказываются от выбора и покупки подарков придирчивым получателям. 

Стоит отметить, что подарочные карты могут быть неплохим подарком. Они позволяют их получателям купить что-то не по нужде, а для удовольствия, испытывая при этом намного меньше вины, чем если бы они потратили на это деньги из семейного бюджета. Однако в манипулятивных отношениях подарочные карты становятся еще одним поводом вызвать в дарителе стыд через обвинение в невнимании и попытке не утруждать себя заботой «лишь бы что-то подарить».

В любом случае избыточная придирчивость и капризность при получении подарков негативно сказывается на отношениях.

Переживания от неудачных или откровенно плохих подарков

Далеко не всегда человеку удается подобрать удачный подарок. Порой вместо желаемой радости подарок может вызвать у человека негативные чувства.

Специалисты предостерегают, например, от подарков-шуток, если нет уверенности, что человек обладает схожим чувством юмора (вспомните шкатулку с сюрпризом их фильма «Бриллиантовая рука). 

Неподходящими могут оказаться и практичные подарки – если нет уверенности в их нужности. И даже при необходимости человек предпочел бы купить многие вещи просто так, а не получить их в подарок. Уже анекдотичным примером такого подарка мужчинам являются носки. Если речь не идет о юмористических дарах (с учетом схожего чувства юмора), такие подарки способны породить у человека чувство, что им пренебрегают.

Люди вообще нередко в подарках «читают» отношение к ним. Например, если женщине из раза в раз дарят кухонные принадлежности, она может ощущать, что её воспринимают как кухарку. То есть полезные подарки – не всегда хорошие.

Вполне очевидно, что хорошие подарки способны укрепить отношения, а плохие – так или иначе их подпортить. Но исследователи установили несколько интересных фактов. Оказывается, отношение к плохим подаркам зависит от пола человека, принимающего подарок. Особенно это заметно в отношениях между мужчинами и женщинами.

Мужчины более чувствительны к плохим подаркам от женщин. Получив плохой подарок от какой-то женщины на первых порах знакомства, они склонны скептически оценивать перспективы совместного будущего, видят мало общего с ней. Удачные подарки, напротив, способны укрепить такие отношения. И в целом мужчины обычно более прямолинейно оценивают подарки.

Женщины в начале отношений не выстраивают свои надежды на будущее в зависимости от удачности подарков. Зато в близких отношениях женщины парадоксально относятся к плохим подаркам – получив неудачный дар, они ощущают еще большую близость с подарившим его мужчиной. Специалисты объясняют это тем, что для женщин очень значимы романтические отношения, и, если подарок неудачный, у женщин во всю мощь срабатывают психологические защиты, не позволяющие плохому подарку повлиять на отношения. То есть снисходительное или даже положительное отношение женщин к плохим подаркам – это результат значительного психологического напряжения. Именно благодаря личным, не всегда осознаваемым усилиям по оправданию дарителя, женщины способны пережить факт плохого подарка от дорогого человека, не разочаровываясь в мужчине. Однако это напряжение не проходит бесследно. Так или иначе оно отражается в отношениях.

Но одно дело, если подарок неудачный, когда даритель не угадал с желаниями или пристрастиями человека. Гораздо хуже, когда плохой подарок – результат невнимания, безразличия, черствости, бестактности. Именно они порождают худшие подарки в жизни людей.

Порой люди настолько обесценивают подарки, что забывают, кто и когда им их подарил. И тогда они способны оконфузиться, подарив спустя год-два эту вещь тому, кто её преподнес в свое время в подарок. Если изначально подаривший её человек вложил в подарок душу, то такой передаренный дар может причинить человеку сильную боль.

Расстроить может и подарок, который человек откровенно передаривает другому, только что сам получив его в дар. Это порождает чувство дискомфорта от ощущения себя малозначимым, получившим подарок «по остаточному принципу», как в пословице «На тебе, Боже, что мне негоже».

На самом деле, передаривание подарков само по себе не является чем-то неправильным или постыдным, за исключением ситуаций, подобных уже упомянутой (с «передариванием» спустя время самому дарителю) или обставленных так, чтобы уязвить человека, преподнесшего подарок. Если сам человек не готов, не хочет использовать подарок и передаривает тому, кто реально может им пользоваться, или даже жертвует ради того, кому нужнее, это будет добрым делом.

Христианин должен поступить мудро в тот момент, когда ему дарят ненужный подарок. Не нужно от него отказываться или явно показывать свое недовольство подарком, поскольку это будет признаком гордыни и может обидеть дарителя. Но не надо забрасывать ненужный подарок пылиться на дальнюю полку. Стоит отдать его тому, кто в нем нуждается. В этом нет никакого лукавства или неуважения к дарителю. Надо понимать, что подарок – это уже личная вещь и можно поступать с ней, как душе угодно. Делиться с ближними учит Господь, и такое нужное передаривание – дело вполне богоугодное.

Совсем иначе выглядит передаривание ненужного подарка человеку, который в нем тоже не нуждается. Это заведомо лукавое действие, попытка убить двух зайцев одним выстрелом без учета интересов одариваемого. Один человек, получив ненужный дар, отдает его другому просто потому, что он ему не нужен, но при этом не заботится о том, чтобы сделать адресату дара приятное. В таком передаривании нет ничего христианского, один лишь расчет и лукавство.  

Психологи выяснили, что максимально добрые чувства (которые являются целью дарения) пробуждает подарок, который связан с приятными впечатлениями, но при этом важно, чтобы это были «долгоиграющие» впечатления. То есть хороший подарок должен быть используемым получателем. Так что стоит отказаться от бессмысленных подарков «лишь бы что-то подарить». Это естественно для искренних добрых отношений – дарить только то, что может быть приятным, важным, полезным для человека не только в сам момент дарения, но и после него. Когда подарок вручается, активизируются удовольствие и доброе отношение к дарителю. Но если подарок бессмысленный, то в том моменте это удовольствие и останется, а потом получивший подарок будет испытывать неудобство от невозможности использовать подарок. Поэтому, если есть желание порадовать человека, но нет возможности сделать хороший подарок, можно просто сказать ему добрые слова, не сопровождающиеся ненужной ему вещью. Правда, не стоит при этом считать бессмысленными все подарки, которые нельзя использовать практично. Есть такие люди, которые считают глупостью, например, картинки, статуэтки и т. д. Но они забывают, что есть и другие люди, со своими вкусами, привычками. Для них какая-то статуэтка может стать источником ежедневной радости, вызывая умиление при каждом взгляде на нее.

В некоторых ситуациях, особенно в личных отношениях, человека могут задеть подарки, уравнивающие особо значимые отношения с другими. Например, одинаковые ручки вполне можно подарить всем коллегам. А вот одинаковые подарки или части одного комплекта вещей, разделенного, например, между женой и соседкой, способны привести к серьезному конфликту. В подобных случаях причиной сильных негативных чувств от подарка может быть не только гордыня получателя подарка, но и переживания от ощущения собственной ненужности для особого человека, свидетельствующие о неблагополучии в отношениях. И не стоит думать, что если у получателя подарка нет сомнений в своей значимости в близких отношениях, то даже равные подарки не станут поводом для негодования и обиды. Социальные стереотипы слишком сильны в каждом из нас. А согласно правилам общения (этикету), значимость отношений так или иначе проявляется каким-то социальными жестами. В этом смысле подарок является таким жестом. Равные подарки в социальном восприятии намекают на равную значимость, и порой получателю подарка чрезвычайно сложно оправдать дарителя и отделить подарок от отношений в целом. К тому же отношения – это сложный динамический процесс, в котором, как говорится, не бывает мелочей, и в котором за благополучность отвечают обе стороны. И не стоит перекладывать ответственность с дарителя на получателя, что нередко делают, особенно в православных семьях, – мол, мало ли, что я сделал(а), а ты не обижайся, обида ведь – это плохо, православным нельзя обижаться, борись со своей обидой. Если даритель вручает заведомо обидный подарок, не стоит удивляться, что получатель подарка обидится. Эта обида – неуспешный способ справиться с болью, а боль – вполне естественная реакция человека на ранящее его действие.

Особая тема – подарки откровенно бестактные. Это средства для похудения людям, страдающим от своей полноты, особенно врученные нарочито, с привлечением внимания к проблеме. Это отбеливающие зубные пасты людям, у которых есть проблемы с зубами. Это предметы, которые люди не могут использовать из-за каких-то проблем (от заколок для вынужденно остриженных людей до коньков для безногого).

Подобные подарки порой всё переворачивают в душе получившего их человека. Боль от нанесенного удара, желание понять, почему даритель так поступил, за что был так равнодушен или даже жесток, нередко преобразуются в глубочайшую обиду. Но что интересно, это далеко не всегда приводит к переформированию отношений с подарившим. Более того, все эти переживания нередко остаются неозвученными – человек, получивший болезненно ранивший его подарок, молча принимает его, даже вымученно благодарит. И все страдания остаются в его душе, наполняя ядом его отношение к дарителю.

Промолчав, человек лишает себя шанса узнать – был ли выбор подарка продиктован искренним желанием дарителя сделать ему приятное, принести пользу, просто тот банально не способен понять, какую боль может причинить такой подарок или способ его вручения. Ведь не все люди обладают достаточной душевной чуткостью, а близкий человек к тому же может предполагать, что эта близость позволяет ему затронуть болезненную тему. В подобных случаях разумно пользоваться так называемой «бритвой Хэнлона» – принципом, который гласит: «Никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью». Всегда нужно допускать, что человек просто не подумал, не сообразил, какие именно чувства пробудит своим подарком. А простить глупость гораздо легче, чем злонамеренность.

Если бестактный подарок – часть неблагоприятных отношений, и есть достаточные основания предполагать желание таким подарком уязвить, то стоит пересмотреть эти отношения в целом, уменьшить степень близости с дарителем. Нехорошие подарки от людей, которые не близки, вполне можно вообще не принимать, это будет проявлением не гордыни, а здравого смысла. Гордыней будет отказ от подарка, которым человек стремится порадовать (если это не нарушает благочестия). Если даритель изначально использует подарок как средство вызвать неприятные чувства, то такой подарок всего лишь инструмент манипуляции, не стоит играть в манипулятивные игры. Но даже если из-за какого-то общего праздника или по другим причинам проще принять дар, он уже не будет так болезненно ранить, ведь отношения с таким человеком будут недостаточно значимы, чтобы причинить сильную душевную боль.

***

Подарки предназначены для того, чтобы вызвать у человека добрые чувства и тем самым сохранить или улучшить отношения. Принятие с благодарностью и радостью подарка, сделанного из самых добрых побуждений, — это проявление любви к ближнему. Если что-то мешает принимать подарок с искренними чувствами, то причину стоит искать в двух направлениях – или же это проблемы в межличностных отношениях, или это внутренние проблемы самого человека, так называемые внутриличностные конфликты. Корни обеих этих причин обычно кроются в поврежденной, ветхой природе человека. Неспособность ответить теплом на переданное с подарком тепло – это следствие оскудения любви. Следовательно, для того, чтобы преодолеть свои негативные переживания, связанные с получением подарков, нужно взращивать в себе христианское отношение к людям – доброе, без осуждения и зависти, без тщеславия и обид.

Что делать и говорить, когда кто-то отвергает ваш подарок?

Приближается пора зимних праздников, а значит, и время подарков! Но мы дарим подарки не только своим любимым и близким друзьям и родственникам — многие из нас склонны дарить другим людям, которых мы любим и о которых заботимся, просто так, без особого повода.

Для многих людей акт дарения подарка является способом показать свою любовь и заботу другому человеку.

И поэтому так больно и так больно, когда этот человек вдруг отвергает твой подарок или возвращает его тебе! Вы наверняка почувствуете себя отвергнутым, сбитым с толку или даже разозлившимся!

Почему он или она это сделали?! Что-то не так с подарком? Человеку не понравилось то, что вы ему дали? Или это способ показать вам свое неуважение и личную неприязнь?!

Неприятно ли не принять подарок? Что ж, многие из вас наверняка скажут да!

Однако могут быть причины, по которым человек решил не принимать его. Поэтому сегодня в статье, которую мы подготовили для вас, мы постараемся дать развернутый ответ на этот надоедливый вопрос.

Вы узнаете, что делать, когда кто-то отвергает вас и ваш дар, а также мы расскажем, почему люди вообще могут так поступать. Кроме того, мы научим вас, как вежливо отказаться от подарка, не задев чувства другого человека.

Наконец, мы дадим вам несколько советов, что вы можете сделать с отвергнутым подарком.

Надеемся, что все это поможет вам как лучше понять причины тех, кто отказывается от подарков, так и не принимать слишком близко к сердцу случившееся, ведь причина может быть вовсе не в вас лично!

Что делать и что говорить, если ваш подарок отвергнут?

Итак, представьте себе, что существует следующая ситуация: вы готовитесь к празднику (например, к чьему-то Дню Рождения) или вечеринке, и, конечно же, вы тратите довольно много времени и сил на поиск приятного подарок этому человеку.

Однако вот что происходит дальше! В день мероприятия, когда вы дарите человеку этот тщательно отобранный предмет, вы слышите, как он или она отвергает его!

В данном случае не имеет значения, было ли это сделано очень вежливо, вы все равно можете чувствовать разочарование и опустошение! И единственное, что постоянно вертится у вас в голове, это «что мне теперь делать?».

Ну, все правила этикета говорят одно и то же: когда кто-то говорит «нет, спасибо», вы можете сделать только одно — принять ответ.

Делайте это спокойно, без конфликтов и споров. Ваши эмоции, конечно, могут подняться, особенно если вы выбирали этот подарок всей душой. И вы даже можете быть слегка шокированы или отстранены!

Однако постарайтесь держать все эти эмоции на коротком поводке и примите предмет обратно с изяществом и сдержанностью.

Говоря спокойным тоном, вы также можете спросить, почему ваш друг (или тот, кому вы подарили подарок) отдает предмет обратно. Если причина в чем-то, что вы считаете своего рода недоразумением, вы можете мягко попросить их пересмотреть свое решение.

Тем не менее, если человек все еще отказывается от этого, это должно быть концом. Нет смысла толкать человека дальше. Просто сохраняйте спокойствие, скажите «ОК» и двигайтесь дальше. Думайте о процессе вручения подарков как о чем-то, что касается не вас или меня, а как чего-то, что касается их самих!

Источники: HayDmitriy, через Crello. com

Кратко:

Что делать с отвергнутым подарком?

Но даже если вам удалось скрыть свои негативные эмоции и обиды, у вас все равно есть еще одна проблема. Что делать с отвергнутым подарком?

Ну, на самом деле тут не так много альтернативных вариантов! Конечно, было бы не лучшей идеей оставить вещь себе и пользоваться ею.

Более того, не все подарки, которые вы собирались подарить, можно было использовать самому. Однако, если вас устраивает такой способ решения проблемы, то почему бы и нет?

Кредиты: HayDmitriy, via Crello.com

Но обычно в этом случае вы можете просто вернуть товар обратно в магазин, где он был куплен. Если у вас сохранился чек, если оригинальная упаковка товара не повреждена, и если срок возврата еще не истек, они примут его обратно, а вы получите свои деньги взамен.

Однако некоторые из вас могут найти еще один выход и просто отдать предмет другому человеку! Это немного сложное и, можно сказать, рискованное решение.

Прежде всего, вы должны быть уверены, что новый получатель не знает, что этот подарок изначально предназначался для другого человека. В противном случае ситуация будет далеко не из приятных как для вас, так и для нового получателя подарка.

И, во-вторых, если вы решили подарить этот подарок кому-то еще, вы должны быть абсолютно уверены, что этот подарок понравится другому человеку.

Итак, мы считаем лучшим вариантом просто вернуть этот подарок в магазин, если это возможно.

Авторы и права: HayDmitriy, через Crello.com

Какие могут быть причины отказа от подарка?

Но даже если вы найдете решение, что делать с отвергнутым подарком, и даже если вам удастся довольно быстро успокоиться после отказа, у вас все равно будет этот вопрос в голове: в чем может быть причина вернуть подарок дарителю?!

Прежде всего, мы хотим, чтобы вы помнили, что каждая ситуация уникальна. Однако в большинстве случаев факторы, заставляющие человека вернуть вам подарок, обычно не сильно различаются.

• Человек, который возвращает ваш подарок, возможно, пытается отправить вам сообщение.
• Возможно, они действуют в ваших интересах, отказываясь от подарка.

Вот почему важно не делать поспешных выводов и не принимать ничего слишком личного на первых порах! Особенно, если речь идет об устоявшихся многолетних отношениях.

Итак, ниже вы найдете несколько наиболее распространенных причин, по которым люди могут отказаться от подарков, которые вы им дарите.

Кредиты: Карандаев. via Crello.com

по теме: Как реагировать, когда девушка говорит, что она занята?

Им это просто не нравится.

Удивительно, но это одна из самых распространенных причин. Тем не менее, это уважительная причина, и она может быть особенно распространена среди близких друзей или членов семьи, которые часто обмениваются подарками.

Что действительно может обидеть в этой ситуации, так это когда человек, которого вы плохо знаете, возвращает ваш подарок с откровенным комментарием, который звучит как «Мне это не нравится» или «Зачем ты мне это подарил?». Ну это больно!

С другой стороны, вы могли бы попытаться найти положительные моменты в этой ситуации. Какие именно моменты, вы можете быть удивлены? Ну, эта ситуация может пролить много света на человека, с которым вы имеете дело.

Кроме того, вы можете узнать больше об их уровне благодарности и правах. Итак, что мы рекомендуем вам сделать, так это любезно принять подарок и дважды подумать, прежде чем дарить что-то еще этому конкретному человеку в будущем.

Фото: Антон Матюха, через Crello.com

Подарок не подошёл.

Это очень распространено среди близких друзей и родственников, как и предыдущая причина, которую мы описали выше.

Всякое бывает! И если к вашему подарку не прилагалась подарочная квитанция, человек может счесть лучше вернуть подарок вам, чем переподарить его кому-то другому или, например, попытаться его продать.

Кредиты: Антон Матюха, через Crello.com

У них уже есть один.

Такое бывает нечасто, но все же бывает, когда даришь человеку подарок, а он тебе говорит, что у него уже есть точно такой же!

В большинстве случаев человек, возвращающий подарок, честно сообщит вам, что ваш подарок является дубликатом. Так что, если это так, просто заберите его и либо используйте его самостоятельно, либо попытайтесь вернуть свои деньги.

В этом нет ничего плохого и нет твоей вины. Кто знал, что кто-то уже отдал такой же предмет получателю?! Одна приятная вещь в этой ситуации заключается в том, что вы можете использовать возмещение для покупки другого подарка и попробовать еще раз!

Кредиты: Артур Верховецкий, через Crello.com

Они просто не в тебе.

Грустно это говорить, но бывает. Если вы делаете подарок кому-то, потому что у вас есть очевидные романтические чувства, которые вы пытаетесь выразить таким образом, и человек возвращает подарок, должно быть ясно, что он, к сожалению, не заинтересован.

Однако не стоит принимать это на свой счет! Более того, вы должны считать себя обладателем очень хорошего вкуса! Этот человек честен в своих чувствах, а вы очень благородны. Так что просто двигайтесь дальше и продолжайте пробовать другие, которые вам интересны!

10 способов МГНОВЕННО произвести впечатление на девушку | Что делают мужчины, что женщины ЛЮБЯТ

Как вежливо отказаться от подарка?

Однако вы можете столкнуться с ситуацией отказа от подарка совсем с другой стороны! Что, если именно вам придется отказаться от подарка, который вам дан?

Причины могут быть совершенно разные: может вам не понравиться вещь, или вам не нравится человек, который вам ее дарит, и вы бы предпочли вообще ничего от него не принимать. Наконец, вполне возможно, что у вас уже есть тот самый предмет, который вам только что подарили!

Какой бы ни была причина, нужно уметь вежливо отказаться от подарка.

Конечно, лучше всего заранее предупредить гостей о том, что вы не желаете принимать подарки, но это только в том случае, если вы вообще ни от кого не хотите никаких подарков! Если это так, просто отправьте им все благодарственные письма, в которых уважительно говорится, что вы не хотите никаких подарков. Что-то вроде «Мы почтительно просим не дарить подарки» или «Пожалуйста, никаких подарков» должно быть более чем достаточно.

Как насчет ситуации, когда человек, который вам не очень нравится, дает вам что-то? Как реагировать на подарок, который вам не нравится или который вы не хотите получать?

Кредиты: HayDmitriy, via Crello.com

Ну, во-первых, помните, что вы должны быть очень осторожны с чувствами других людей! Вы не хотите никого обидеть, даже если вы находите этого человека неприятным или что-то в этом роде!

Так что можете просто поблагодарить его или ее за такой приятный подарок и сказать, что, к сожалению, вы сами не в состоянии его принять.

Формулировка может варьироваться, но общий посыл должен быть четким: «Я ценю ваш подарок и время, которое вы потратили на его выбор, но мне неудобно его принимать, и я чувствую, что должен вернуть его».

Теперь, когда вы знаете, почему люди могут отказываться от подарков и что говорить в случае отказа от подарка, мы уверены, что вы отреагируете правильно и спокойно в подобной ситуации.

Видите ли, нужно иметь в виду, что не всегда речь идет лично о вас (в большинстве случаев — совершенно не о вас!), и ваш получатель может отказаться от подарка по каким-то другим причинам.

Конечно, хорошо, если человек сумеет как-то объяснить свои действия, но даже если нет, не расстраивайтесь, а просто воспользуйтесь одним из наших советов, что делать с отвергнутым подарком.

Часто задаваемые вопросы

⭐ Почему некоторым людям тяжело получать подарки?

На это могут быть психологические причины.

⭐ Можно ли спросить человека, что именно он хочет получить в подарок?

Конечно, ничего страшного, если человек знает, какой будет подарок!

⭐ Стоит ли дарить духи девушке?

Да, но только если вы на 100% уверены, что аромат ей понравится!

• org/Comment» itemscope=»»>

  2023-01-09T15:37:07+00:00

  Здравствуйте! Действительно, мы чувствуем грусть и разочарование, когда кто-то, кого мы любим, отвергает наш подарок или внимание. Но пытались ли вы понять, почему ваша жена так поступила? Вы пробовали смотреть на ситуацию с ее позиции?

  В этой ситуации нет твоей вины. Конечно, ваши намерения были самыми лучшими, так как вы заботились о ее болезни! Но подумайте об этом с другой стороны: возможно, для вашей жены подарок на День Рождения должен быть чем-то особенным! Может быть, для нее подарок имеет значение только в том случае, если это украшение, красивое платье или сумочка, которую она всегда хотела.

  Мы склонны забывать, что вещи, которые один считает важным, могут быть обычными/обычными для кого-то другого. Попробуйте поговорить с женой и спросить, что бы она хотела получить в подарок. И объясни, почему ты подарил ей офисную мышь! Таким образом, она увидит, что вы заботитесь о ней. Кроме того, вы двое можете пойти по магазинам и купить ей взамен еще один подарок!

• 2023-01-08T23:34:53+00:00

  Арне Боберг

  Моя жена отказалась от моего подарка на день рождения, потому что «Это не считается — это канцтовары». У нее тяжелый тендинит, и я подумал, что если я куплю ей лучшую эргономичную мышь на рынке, это поможет облегчить боль в ее предплечьях. У меня никогда не было подарка, который кто-то отверг. Я опустошен, и не знаю почему, кроме чувства неполноценности. Я делаю все для нее. Теперь я чувствую, что все, что я делаю, будет недостаточно хорошим. Я не беспокоюсь о том, что делать с подарком — я уверен, что могу использовать запасную эргономичную мышь!

• org/Comment» itemscope=»»>

  2022-02-15T21:27:11+00:00

  Марго

  Ну, может быть, она их больше не хочет? Вы спрашивали ее о том, что она вообще хотела бы получить? Люди так быстро меняют свое мнение, особенно мы, девушки! Кто знает, может, теперь она мечтает о велосипеде!

• 2022-02-01T16:23:22+00:00

  Химена

  Собирался сделать подарок подруге, но она отказалась и не объяснила почему. Я хотел подарить ей роликовые коньки, так как знал, что она очень хотела их прошлым летом. Но почему она отказалась?

25 лучших ответов, когда кто-то отказывается от вашего подарка

Кто-то отказался от вашего подарка? Я представляю, как неприятно это может быть, особенно когда вы искренне потратили время и приложили усилия, чтобы выбрать хороший подарок для человека.

В большинстве ситуаций труднее справиться даже не с отказом, а с тем, как на него реагировать.

Когда кто-то отвергает ваш подарок, золотое практическое правило — не тратить слишком много времени, пытаясь убедить человека в привлекательности, ценности или полезности подарка.

Добро пожаловать в Nice Gifts!

Пожалуйста, включите JavaScript

Добро пожаловать в Nice Gifts!

Цель вашего ответа — оставаться любезным и понимающим, поскольку отказ от подарка может оказаться неловкой ситуацией как для вас, так и для человека.

Следовательно, когда кто-то отвергает ваш подарок, более подходящим ответом будет сказать: «Все в порядке, пожалуйста, не чувствуйте себя обязанным хранить его, если вы этого не хотите.

Я просто хотел выразить вам свою признательность». В качестве альтернативы может быть достаточно простого «хорошо», и тогда вы уходите от ситуации и не позволяете ей беспокоить вас.

Между тем, лучший ответ на подарок также может быть определен по причине, по которой человек отказался принять подарок.

По моему опыту, люди откажутся от подарков, когда:

• Им это не нравится
• Вы им не нравитесь или даже не знаете вас
• Они не хотят чувствовать себя в долгу к вы
• Они происходят из культуры, где нужно отказаться от подарка хотя бы один раз, чтобы не показаться жадным
• Комбинация любого из вышеперечисленных сценариев .

Как бы то ни было, я составил список различных ответов, которые можно использовать, когда кто-то отвергает ваш подарок, чтобы вы могли справиться и сориентироваться в неприятной ситуации с человеком, используя свои слова.

Содержание

25 лучших ответов, когда кто-то отказывается от вашего подарка

1. «Нет проблем, могу ли я предложить вам что-то еще?»

Если кто-то отказывается принять ваш подарок, это может быть вызвано любой причиной, которую вы не можете легко понять. Поэтому один из лучших способов ответить — оставаться любезным и открытым.

Когда вы говорите «нет проблем», это означает, что вы не принимаете это на свой счет, а затем предложение подарить им что-то еще означает, что вы готовы подарить им то, что они хотели бы (если, возможно, подарок не соответствовал их предпочтениям)

2. «Спасибо, что сообщили мне. Смело меняйте».

Оценка работает для большинства сценариев реагирования, и этот не является исключением. Когда кто-то отказывается от вашего подарка, вы можете поблагодарить его за искреннее выражение намерения не брать его.

Затем вы подкрепляете это заявление, уверяя их, что вы сделали это из чистого добра, и они могут свободно обменять его, если оно не соответствует их предпочтениям.

3. «Не беспокойтесь, я надеюсь, вы найдете что-нибудь милое».

Иногда человек отказывается от подарка в ваших интересах. Может быть, они не считают это полезным для себя и не захотят собирать его, чтобы потом выбросить.

В такой ситуации этот ответ любезно поможет вам выразить, что вы не обижены отказом и желаете им всего наилучшего.

4. «Хорошо, спасибо за честность».

Еще один эффективный способ отреагировать, когда кто-то отвергает ваш подарок, — это поблагодарить его за то, что он заранее сообщил вам, что подарок ему не понадобится.

Человек может говорить искренне, и будет справедливо, если вы поймете его позицию, сказав ему «спасибо за честность». обиделся на спад.

5. «Можем ли мы вместе найти что-нибудь еще?»

Я использую этот ответ большую часть времени, и я могу гарантировать вам, что он имеет 99-процентную вероятность того, что человек в конечном итоге что-то примет от вас.

Один процент нечетный — это когда человек, естественно, не любит вас или не хочет чувствовать себя в долгу перед вами.

Этот ответ показывает доброту и заставляет человека осознать прозрачность вашего намерения сделать подарок.

6. «Я вообразил, что разгадал твой вкус.

Я думаю, что в следующий раз мне нужно усилить свою игру».

Юмор остается одним из самых эффективных способов выйти из неприятной или неловкой ситуации, например, когда кто-то отвергает ваш подарок, а вам нужно что-то сказать.

Несмотря на то, что вы возлагали большие надежды на то, что вы произвели впечатление на человека (например, на начальника или коллегу) своим подарком, вы можете сказать, что думали, что рассчитали все его расценки.

Таким образом, ваш жест будет открытым, честным и прозрачным.

Обещание улучшить свою игру в следующий раз — хороший способ оставить положительное впечатление и не обидеться на отказ.

7. «Да ладно, это просто подарок. Подвоха нет»

Это правда, что когда кто-то отвергает ваш подарок, нет необходимости нажимать, чтобы человек увидел ценность предмета.

Однако в данном случае вы подчеркиваете искренность своего доброго жеста, а не подаренного предмета.

Возможно, человек отказывается от вашего подарка, потому что считает, что это связано с обязательствами.

Этот ответ — хороший способ прояснить ситуацию и заставить получателя чувствовать себя комфортно, принимая подарок.

8. «Ну, по крайней мере, я пытался!»

Никому не избежать неприятного ощущения отверженности, даже тому, кто отказывается от вашего подарка.

Ответив «По крайней мере, я пытался!» вы задаете эмоциональный тон, который заставляет человека передумать.

9. «Нет проблем, я просто добавлю его в свою коллекцию отвергнутых подарков. Это впечатляет, знаете ли».

Хотя карта вины не всегда может быть хорошим подходом, она хорошо работает в этом сценарии, но ее нужно использовать четко.

Когда кто-то отказывается от вашего подарка, вы можете сначала сообщить ему, что это не является нарушением условий сделки. Но вы недовольны тем, что все ваши усилия идут насмарку, как в предыдущих сценариях.

Это может убедить человека пересмотреть подарок. Однако это не всегда лучший подход, особенно для человека, которого вы еще плохо знаете.

10. «Мне придется научиться производить на вас впечатление, поскольку вы, похоже, не в восторге от моих даров».

Когда вы говорите это после того, как кто-то отверг ваш подарок, вы переводите всю ситуацию на беззаботную ноту. Но в то же время вы делаете что-то очень умное:

У человека может сложиться впечатление, что вы искренне стремитесь сделать его счастливым, и это может привести к тому, что он начнет видеть мысли, стоящие за подарком, а не только подаренный предмет.

11. «Вернемся к чертежной доске».

Это еще один пример использования Юмора для выхода из неловкой ситуации.

Это поможет вам и человеку найти общий язык и обсудить недопонимание на более легкой ноте.

12. «Опять отказ! Думаю, мне придется довольствоваться ролью шута вашего королевского высочества.

Я рекомендую более беззаботный способ ответить, когда кто-то отвергает ваш подарок, потому что это, скорее всего, лучший способ сделать так, чтобы вы могли заставить человека выразить причину своего отказа от подарка.

13. «Благодарю вас за отзыв. Если вы не возражаете, я спрошу, что бы вы предпочли вместо этого?»

Следующей лучшей вещью после живого чата со службой поддержки является друг, который понимает, что вы чувствуете, даже если вам не нужно говорить слишком много слов. Будь этим другом. Предложите сделать лучше и наблюдайте, как человек тает.

14. «Полностью понимаю. Может быть, этот подарок можно подарить тому, кто оценит его больше».

Если человек упорно не принимает подарок, есть еще один способ показать жест.

Дайте им знать, что вы делаете это с любовью и без каких-либо условий.

Предложите человеку найти благотворительную организацию, которая соответствует вашим общим ценностям, а затем пожертвовать подарок.

15. «Не проблема, бывает».

Вот и все. Очень просто. Отказ от подарка — это не новое солнце. И не нужно делать поспешных выводов или принимать вещи на свой счет.

Дайте им понять, что не принимать подарок — это нормально и что вы не позволяете ему раздражать вас.

16. «Я знаю, что ты пытаешься быть самоотверженным. Но на самом деле, я получил это для вас.

Как я упоминал ранее, многие люди откажутся от подарка, потому что не хотят показаться жадными.

Так что еще один лучший способ отреагировать, когда это произойдет, — дать им понять, что они могут быть довольны добротой и заслуживают ее.

У человека может быть синдром самозванца, кто знает?

17. «Я очень тщательно выбирал его для вас. Я надеюсь, что вы подумаете о том, чтобы взять его».

Нет ничего плохого в том, чтобы сообщить человеку, что вы много думали, готовя подарок.

Если человек тактичен, он не захочет, чтобы ваши усилия оказались напрасными.

18. «Пожалуйста, знайте, что я дал его вам с искренним желанием выразить вам свою признательность. Я надеюсь, ты примешь это».

Вы можете сказать это, чтобы еще больше вежливо побудить человека рассмотреть возможность получения подарка.

Если человек все еще отвергает это, то примите это обратно и двигайтесь дальше.

19. «Сообщите мне, если вам не нравится что-то конкретное в подарке».

Если вам искренне интересно, почему человек отверг ваш подарок, вы можете задать определенные вопросы, которые потенциально могут раскрыть, что у человека на уме.

Возможно, выбранный вами подарок случайно возвращает к жизни ужасные воспоминания о прошлой жизни человека или что-то похуже.

Так что нет ничего плохого в том, чтобы спросить почему, если вы делаете это правильно.

20. «Возможно, это не совсем то, что вы ожидали, но я буду рад, если вы примете это».

Мы все были там – люди дарили нам подарки, которые мы действительно не находим впечатляющими или выше номинала.

Так что это даже хорошо, что открыто отвергают, чем выбрасывают в мусорное ведро, как только закроешь дверь.

В такой ситуации вы хотели бы ответить, выразив свое понимание, а затем поощряя их принять это из любви.

21. «Для меня будет очень много значить, если ты все же подумаешь о принятии подарка».

Настаивать на том, чтобы кто-то принял подарок, который вы им предлагаете, когда они категорически отвергли, это может звучать отчаянно и подозрительно, но когда вы искренне приложили усилия и время, чтобы произвести впечатление на человека из любви, вы бы не захотели иметь по-другому.

Этот ответ поможет вам вежливо побудить человека подумать о принятии подарка.

22. «О нет, мне это не в тягость, обещаю. Это просто жест признательности (доброта, доброта)».

Вы будете удивлены, узнав, что во многих случаях люди отказываются от подарков только для того, чтобы не произвести впечатление жадного человека.

Я пришел, чтобы наблюдать это среди моих азиатских одноклассников. Когда кто-то отвергает ваш подарок, дайте им знать, что вы сделали это из любви, и поэтому им не о чем беспокоиться.

23. «Надеюсь, вы дадите шанс и примете подарок».

Этот ответ работает лучше всего, когда речь идет о подарке, установленном законом. Например, если вы хотите подарить своему родственнику недвижимость, а он отвергает ее, вы можете сказать: «Надеюсь, вы дадите ей шанс и примете подарок» 9. 0003

Сообщает им, что предложение доступно, когда они передумают.

24. «Все в порядке, если вы не хотите оставить его себе, но я буду признателен, если вы решите его взять».

Иногда мы были бы даже счастливы, если бы человек, по крайней мере, подумал о том, чтобы взять подарок из наших рук, даже если в конечном итоге он отказался бы от него позже.

Этот ответ позволяет вам выразить свое отношение к ситуации и ненавязчиво побуждает человека пересмотреть свое решение.

25. «Не беспокойтесь, если вам неудобно принимать подарки, но это идет от сердца».

Это еще один вежливый способ выразить свои чувства, когда кто-то отвергает ваш подарок.

«Я понимаю, если вам неудобно принимать подарки» создает чувство рациональности, позволяя человеку смотреть на вещи с вашей точки зрения.

Затем вы говорите: «Пожалуйста, знайте, что это идет от сердца», чтобы напомнить человеку, что важна мысль, а не только предмет.

Заключительные мысли 

Даже если вы найдете правильные слова для того, кто только что отказался от вашего подарка, я полагаю, что вы будете продолжать размышлять, почему этот человек отказался принять подарок.