Мастерская троицкой ольги иосифовны: Троицкая, Ольга Иосифовна — Психологос

Троицкая, Ольга Иосифовна — Психологос

01 октября 2022 г., 21:51

Троицкая, Ольга Иосифовна — известный психолог и консультант, член московского общества семейных терапевтов и консультантов, руководитель «Мастерской Ольги Троицкой», более 20 лет психотерапевтической практики.

Основное направление – семейный психолог. Дипломированный семейный системный терапевт, телесно-ориентированный терапевт, сертифицированный международный тренер по образовательной кинесиологии.

Имеет десятилетний опыт работы в театре, где занималась вопросами психологического восприятия спектаклей подростками.

Научный психолог (работа по исследованию зрительного восприятия во Всесоюзном Институте технической эстетики, отделение эргономики)

Руководитель программы по образовательной кинесиологии в Центр Развития Межличностных Коммуникаций. На последних этапах ведет мастер-классы по более сложным методикам работы.

Образование:

Высшее, Московский Государственный Университет, факультет психологии

Дополнительное образование:
  • Cемейная терапия (преподаватель — Ханна Вайнер, президент международной ассоциации семейных терапевтов)
  • «Телесные методы работы с травмой» (Институт травмы США по методу Питер Левин)
  • Образовательная кинесиология (Институт Поля Денисона)
  • Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера (преподаватели – Берт Хеллингер и его ученики)
  • Арт-терапия
  • Программа «Юнгианская работа с тенью» (Shadow Work)
  • Тай-чи (Школа Садовника)

Ведет программы:

  • Терапия системных решений по методу Берта Хеллингера
  • «Целостное видение»
  • Экспрессивная терапия
  • Мастер-класс по работе с травмой (продвинутый уровень)
  • Индивидуальное консультирование
  • «Снятие учебного и рабочего стресса. Телесно-ориентированные методы»

Последние публикации:

  • Цикл статей в журнале «Здоровье школьника» 2008 – 2009 г.г. в рамках проекта журнала и Центра межличностных коммуникаций «Азбука чувств»
  • Цикл статей «Роли выживания» в журнале «Психология» за 2008 г.
  • Статья «Непобедимый противник. Как вступить в диалог со своим телом и перестать болеть от работы» в журнале «Управление компанией» № 11 за 2008 г.

Интервью:

Цикл бесед с А. Гордоном на DVD «Долго и счастливо: все о мужчине, женщине и семье». Изд. ООО «Дрофа», 2009-07-12

  1. Как делают мальчиков
  2. Муж и женщина
  3. «Делай, как мы» (Родительские послания)
  4. «Родословное древо – яблочко от яблони»
  5. «С больной головы на здоровую» (Родителям – о детях)
  6. Чужой среди своих – подросток в семье
  7. Не в деньгах несчастье (Стать богатым, но счастливым)
  8. Роли, в которые играют люди
  9. От семьи не уйдешь (муж и жена или мама и папа?)
  10. Голова против тела
  11. «Гимнастика мозга» (Упражнения по снятию стресса для детей и взрослых)

Контакты

Сайт «Мастерская Ольги Троицкой» , info@musters. ru

  • Персоналии

Комментарии (2):

Антон, 10 марта 2015 г., 16:44

Интерес к методике Хеллингера быстро остудила сказка М.Е.Салтыкова-Щедрина «Пропала совесть», после прочтения которой «три вида совести» по Хеллингеру выглядят в лучшем случае заблуждением, а в худшем — социально-опасным бредом. Вместе с быстрым моральным и физическим облегчением, которое дает метод расстановок, пациент получает ложные установки в сознание, что в долгосрочной перспективе может принести больший вред.

Гость, 12 сентября 2017 г., 19:44

Уважаемая Ольга Иосифовна. Мне 83 года и мне очень понравились упражнения, которые вы обсуждали с Гордоном. Я делаю эти упражнения, но у меня есть вопросы. Как с Вами связаться. С уважением Елена Николаевна

Материалы по теме:

01 окт. 2022 г.

Родительские послания

Родительские послания — то, что родители говорят детям на самом деле. Это то, что слышит ребенок за словами родителей, за родительскими внушениями, учитывая невербалику, контекст и подтекст.

1Подробнее

01 окт. 2022 г.

Системная семейная психотерапия

Системная семейная психотерапия — подход, где человек не является объектом воздействия и клиентом. Клиентом является вся семья, вся семейная система, именно она — объект психотерапевтического воздействия.

0Подробнее

Содержание

Нет событий

Новые статьи:

  • Чья кукла?
  • Пороть родителей, которые порют детей!
  • Песнь о мудрой жене
  • Кого будешь спасать при пожаре: ребенка или мужа?
  • Читаем стихи, тренируем интонации: Иван Бунин. Сонет

Популярные статьи:

  • Волшебный вопрос «Зачем?»
  • Правило «Стоп!», или Волшебный способ прекращать детские ссоры
  • Волшебный душ
  • Мужчины ненавидят слабых женщин
  • Как разговаривать с мужем

Хиты недели:

  • О границах физических наказаний
  • Вопросник Основы семейного договора
  • Как вести себя девушке, чтобы выйти замуж
  • Домашние дела и распределение семейных обязанностей
  • Аутогенная тренировка, аутотренинг

Любовь не ищет своего — Азбука супружества

Оглавление
  • Принуждение розами
  • Жертвы и разрушения
  • Попытка изменить других, а не себя
  • Назло кондуктору
  • Долой тиранию
  • Кому хуже всех?
  • Что же делать?

Семья – живой организм, и у нее тоже случаются болезни. Распространенная болезнь, которой болеют всей семьей, — созависимость. И не только в семьях, где есть алкоголики и наркоманы, но и там, где люди контролируют друг друга, «мучаются» друг с другом, принудительно опекают ближних, забывая о себе и страдая от неблагодарности. Кажется, это ведь просто любовь, просто забота — хотя и такая своеобразная?

О том, где граница между любовью и созависимостью, мы беседуем с Ольгой ТРОИЦКОЙ, семейным психологом, членом московского общества семейных терапевтов и консультантов, руководителем «Мастерской».

Ольга Иосифовна ТРОИЦКАЯ окончила факультет психологии МГУ, психолог и консультант с более чем 30-летней практикой. Семейный терапевт, член Международной организации семейных терапевтов и Общества семейных терапевтов и консультантов (Россия). Много лет работала психологом в московском ТЮЗе, занималась вопросами психологического восприятия спектаклей подростками. Руководитель «Мастерской Ольги Троицкой». Участница Международной программы по работе с травмой.

Принуждение розами

— Почему психологи говорят о созависимости там, где мы привыкли видеть любовь? Скажем, когда жена пытается лечить мужа-алкоголика или терпит мужа, который тиранит ее? Разве любить — это болезнь?

— Любовь и созависимость — разные понятия. Они могут сосуществовать — я убеждена, что в человеке всегда есть какая-то часть, которая готова любить. Но поступками созависимого человека руководит страх или желание контролировать поведение другого, подстраиваться под него, делать что-то не «потому, что я», а «для того, чтобы он». Он не говорит о себе, своих мыслях, чувствах, желаниях. Он делает то, чего, как ему кажется, другие от него ожидают. Или то, что заставит других поступить определенным образом и создаст у него иллюзию, что он их контролирует и что все в порядке. Здесь на партнера в отношениях переносятся детские проблемы: мама-папа в детстве недодали любви, поддержки, защиты — и все это теперь надо выколотить, вытянуть из того, кого любишь.

— Как, например?

— Муж приходит домой поздно, а жена вместо «я ждала тебя, мне обидно, что ты не позвонил» говорит: «Ты делаешь это, потому что я для тебя ничто!» Она приписывает ему несуществующие чувства и мысли, чтобы он признал вину и опровергнул ее слова, подтвердил ее значимость. Жена алкоголика так строит свою жизнь, чтобы муж понял: его пьянство — не его болезнь, а плохое отношение к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть признак таких отношений — манипуляция?

— Да: созависимый человек должен во что бы то ни стало удержать контроль над другим, его эмоциями, его жизнью. Даже «я без тебя жить не могу» — это манипуляция: «ты должен быть со мной, чтобы я жил».

— А чем манипуляция отличается от любви?

— Любовь — это когда, что бы ни происходило с нами, лучше вместе с этим человеком, чем без него. С ним теплее, спокойнее, радостнее. Даже если он болеет и лежит при смерти — все равно с ним лучше. Любовь помогает чувствовать красоту мира, любовь — это радость. В созависимости, в манипуляциях радости нет. Хотя их легко спутать с любовью — они часто заставляют людей совершать яркие поступки. Можно засыпать возлюбленную розами потому, что тебе приятно дарить ей розы, чтобы ее порадовать, а можно — чтобы она поняла, как ты о ней заботишься, и изменила свое отношение к тебе.

Если мама сидит с больным ребенком, то это не потому, что она обязана это делать для него, а потому, что любит его и не может представить себе, как это он будет больной – один, ей самой от этой мысли плохо. Не «я ради вас горблюсь», а «мне будет спокойнее, если вы поедите». Я делаю это для своей души, потому что я так чувствую, а не для того, чтобы вы поняли, как я жертвую собой, и начали меня ценить. Это как в Церкви пожертвования: если ты жертвуешь, чтобы Бог оценил и что-то тебе дал взамен, то это не вера. Вера — это счастье от того, что Бог есть.
Созависимость — очень цепкая структура, она быстро начинает затягивать. Когда тебя так любят, то человек начинает чувствовать себя виноватым, что ничего не дает взамен. Но за любовь не надо платить.

Жертвы и разрушения

— Но часто так бывает, что, например, женщина действительно жертвует своей карьерой ради семьи и детей…

— Если женщина «всю себя отдала мужу и детям», то это ее выбор, она не должна их попрекать этим. Может, для начала правильнее было бы обсудить это решение с мужем? Может быть, он ответит: «Мне будет спокойнее, если у нас будет две зарплаты, а не одна».

Созависимому от его самоотдачи не радостно, а больно, и другому человеку он радости не приносит. И еще очень важно соблюдать баланс между тем, что ты готов дать, и тем, что другой готов принять. Если взвалить на человека больше, чем он готов принять, ему хочется убежать, у него создается ощущение, что его к чему-то принуждают.

Просить у другого можно только того, что не разрушает его чувство собственного достоинства. Границы эти человек чувствует сам — и при их нарушении ему остается или бежать, сохраняя остатки достоинства, или позволить нанести себе травму. Травма создает пустоту, которая потом заполняется разными способами.

— Ревность — это тоже созависимость?

— Всегда. Я тебя люблю, но мне с тобой невыносимо: что бы ты ни сделал, я тебе не верю. Ты должен делать то-то и то-то, чтобы мне было спокойно. Единственный способ погасить ревность — это умереть. А любовь — это как у Пушкина: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим». Все это глупости: ревнует — значит, любит, бьет — значит, любит. Здесь лучше заменить слово «любит» на «неравнодушен», «пристрастен», «зависим». Да, когда бьет — тоже зависим. Бьет — значит не разграничивает себя и другого: ты должен чувствовать, что мне плохо, ты — моя часть, тебя, как отдельного человека, для меня нет.

Попытка изменить других, а не себя

— Как распознать созависимые отношения?

— У созависимого человека задача — изменить супруга, мир, других людей, но не себя. Его фокус смещен с себя на окружающих: я буду в порядке, если вы будете вести себя иначе.

В нормальной семье можно поговорить, объяснить, почему ты хочешь поступить так или иначе, быть услышанным и услышать другого. В созависимых отношениях обычно ничего не обсуждается, а все предполагается. Здесь друг другу не говорят правды, вообще не говорят по существу. В созависимости нет свободы: мне страшно от другого услышать то, с чем я не готов согласиться, поэтому я лучше вообще не буду спрашивать. Нет уверенности, что ты нужен другому, что важен, что имеешь право быть в его жизни, — все это приходится доказывать. В результате появляются страх и вина. Они часто не осознаются, но проявляются, например, в агрессии.

Но мы не можем сказать другому: «Созависимость для тебя вредна». О вредности может говорить только он сам, если он предпочел бы выбрать что-то другое. Это внутренний выбор души. Нужны ли тебе такие отношения? Ощути это сам в себе. Готов ли ты отпустить другого, не контролировать его, готов ли, например, к тому, что ребенок станет самодостаточным человеком, будет говорить тебе правду, делать серьезные выборы? Тогда ведь и тебе придется работать над собой.

Так же и в браке. Это иллюзия, что один может быть свободен от созависимости, а другой нет. Люди обычно подбирают себе в пару человека с такой же степенью созависимости. Люди с меньшей созависимостью проходят мимо, им это неинтересно. Если один хочет избавиться от созависимости в отношениях, начинает работать над собой — другой вынужден меняться. И часто бывает, что один начал меняться — и второму сразу становится легче, он с благодарностью «подхватывает».

Назло кондуктору

— Обычно созависимость рассматривают в связи с зависимостью — алкоголизмом и наркоманией. Почему именно они связаны?

— Потому что созависимые отношения — это особенно опасный фактор для формирования алкогольной или наркотической зависимости. Человек начинает пить назло семье, которая его не понимает: назло кондуктору возьму билет и выйду из трамвая. Я такой несчастный, что буду пить, чтобы вы видели, какие вы плохие родители. И с другой стороны: видишь, я с ума схожу — так это все из-за тебя.
В семье, где есть алкоголизм, обязательно формируется созависимость. Муж-алкоголик и жена, не уважающая мужчин, это всегда отношения двоих. Они долго и тяжело играют в палача и жертву, все время меняясь местами, и во все стороны разлетаются созависимые дети… Жертвы тиранов, матери наркоманов, жены алкоголиков сами подталкивают своих мужей и детей к краю. Дети-наркоманы — обычно дело рук родителей. Это они чаще всего добиваются того, что ребенок выбирает уход в смерть. Здесь всегда надо работать с семьей, потому что внутреннее решение «не жить» вырастает из нее.

— Что делать, если муж, сын не собирается бросать пить?

— Если человек сам выбрал смерть вместо жизни — зачем уходить вместе с ним? Это бессмысленно. Единственный, кто может ему помочь, это он сам, это он должен сделать глубинный выбор: жить или не жить. Если он выберет жить — он бросит пить. Если не выберет — ничего ему не поможет. Но стремление близких насильно, против его воли ему помочь очень сильно. Этим активно пользуются разные «ясновидящие», которые обещают помочь пьющим заочно, через их родственников. Принять решение может только сам алкоголик, но их-то как раз не зовут — зовут жен и матерей, это очень хорошо для очистки их совести: вот, мы не сидели на месте, мы что только ни делали!

— Так что же, остается признать его право себя убивать?

— Если речь идет о несовершеннолетнем — мы действительно за него отвечаем и должны бороться. Но если это взрослый — мать наркомана может только сказать ему: «Я тебя люблю и буду любить, как бы ни складывалась твоя жизнь. Это твой выбор. Если скажешь, чем помочь, будем помогать». Но нередко на деле вдруг оказывается, что мать наркомана чувствует себя ненужной, когда ребенок начинает входить в норму — ей нужен сумасшедший или больной, тогда она будет отдавать все свои силы ему и будет нужной. Так что приходится тут выбирать: или не будет этой крепкой связи, будет где-то жить, звонить, может быть, раз в год — но здоровый. Или здесь, рядом, нуждающийся в опеке — но больной.

Долой тиранию

— А если муж — домашний тиран, тогда что?

— А тиран обычно существует в тандеме с миротворцем, благодетелем. Они нужны друг другу, их отношения — танец для двоих. Тиран и тираном не станет без миротворца. Чтобы он перестал тиранить домашних — он должен получить сопротивление: мне неприятно, мне это не нравится, я тебя люблю, но уже опасаюсь за свою безопасность, поэтому лучше побуду вдали от тебя. И тиран тоже начнет меняться. Мало кто из этих домашних тиранов колотит людей на улице или на работе — а уж если колотит, тогда это пограничное расстройство личности, и его надо лечить. Но обычно тиранит он именно домашних. А жена, которой нужно, чтобы она была незаменимой, его в этом поддерживает: вы его не раздражайте, а уж я потерплю. У жены домашнего тирана — святая обязанность вести его по жизни. У нее много энергии, но вся она тратится на то, чтобы жить жизнью других людей. Мужу она мозолит глаза своей жертвенностью, он раздражается, кричит на нее, оскорбляет или колотит… на следующее утро он беспредельно виноват, а она — тиран его и палач, и всячески показывает ему, что он плохой… Этот танец можно танцевать до конца своих дней…

— А дети смотрят…

— А дети заняты отношениями родителей — и потом начинают танцевать те же танцы в своих семьях.

— И что же делать? Как остановить этот танец?

— Взрослый человек может решить для себя — с ним так нельзя. И говорить с этих позиций: не «зачем ты это делаешь?» — а «когда ты это делаешь, я чувствую себя неловко», «я тебя люблю, но, когда ты так делаешь, мне трудно с тобой». «Я тебя люблю, но у меня разрушается уважение к тебе»; «пощади мое уважение к себе». Созависимости можно противостоять. Надо делать все, чтобы показать: мне стыдно, мне больно, я так не могу. Надо дать другому почувствовать, что можно общаться по-другому. А для этого — вернуть ему ответственность за все, что он делает в жизни, и не считать его беспомощным ребенком, а всех вокруг — взрослыми. Иначе получается, что на словах мы просим другого измениться, а на деле снимаем с него ответственность.

— Кажется, православным легче других впасть в созависимые отношения — нам заповедано любить ближнего, служить ближним, смиряться, умаляться…

— Христос не учил созависимости. Надо уважать себя, как создание Божие, как Божий дар, как Его творение. Работая с родителями, мы учим их объяснять ребенку: мы тебя любим всегда, но уважение надо заслужить: поступать как надо. Я радуюсь тому, что ты есть, — но не радуюсь тому, что ты пьешь. Любовь не отменяет реальной жизни и реального зрения. Христос прекрасно видел, что люди делают не то, и не кидался на шею нераскаявшемуся разбойнику. А любил всех и сожалел о грешниках. К алкоголику мы можем испытывать сожаление, а не восторг. Нельзя путать с христианской любовью одобрение зла и потакание ему. Я люблю тебя — но это не делает меня от тебя зависимым. У тебя нет власти надо мной.

Кому хуже всех?

— Когда дома есть душевнобольной — здесь тоже может идти речь о созависимости?

— Так часто и бывает. Психически больные действительно сами за себя не отвечают, это приходится делать их родным — и в самом деле перекладывать их жизнь на свои плечи. Но и тут у родных есть два варианта. Первый — выстроить все-таки свою жизнь, оставив место в ней для близкого человека и его болезни. Второй — выстроить свою жизнь вокруг его болезни. Появляется новый статус — жена больного, муж больной… Мне несколько раз доводилось при работе с группами, в составе которых были родственники тяжелобольных людей, спрашивать: кому тяжелее — больному или вам? Как вы думаете, что они отвечали?

— Неужели говорили «нам»?

— Так и говорили, да. Мы страдаем. Но болит — у кого? Смерть на пороге стоит — у кого? Но нет, люди искренне считают, что им хуже: тебе-то что, а мы переживаем! Одна мама шизофреника так и сказала: «Мне, конечно, хуже, ему-то что? Не работает, не учится, таблетки пьет…» Женщины в группе просто замерли. Одни испугались такой жестокости, другие испугались, увидев такую же жестокость в себе.

Верный признак созависимости — отсутствие жалости: ведь вам больнее, чем ему, вы страдаете. А потом, если ты часть меня, что тебя жалеть? Если вам не жалко жену, мужа, сына, который плачет, наоборот, вы думаете: «Ну наконец-то ты поймешь» — это созависимость.

Что же делать?

— Допустим, человек читает это и понимает: все это про меня и мою семью. Что дальше делать?

— Лучше всего обратиться к хорошему профессиональному системному (работающему с семьей как с системой) психотерапевту. А не к человеку, который думает, что после двухгодичной переподготовки он стал семейным психологом. Работа с такой сложной системой, как созависимая семья, требует профессиональных навыков.

— А если нет возможности пойти к психологу?

— Тогда — читать, думать, что мне самому нужно, учиться открыто это предъявлять, учиться диалогу. Один человек говорит — другой слушает. В созависимых отношениях люди даже не слушают, что им говорят, и отвечают на свои мысли, чтобы еще раз подтвердить, что их представления о другом верны, и еще раз сказать ему об этом. А другой еще раз убеждается, что партнеру ничего говорить нельзя. Так вот: надо учиться молча слушать. Пусть другой человек говорит, а вы слушайте. Пятнадцать минут, о чем угодно. А потом сами говорите — не отвечайте, а рассказывайте о своем. Даже такое простое упражнение может помочь очень многое изменить — фактически заново открыть для себя другого человека.

Важно просто быть собой — выбирать тактику и стратегию поведения не автоматически, а по ситуации.

И еще, надо сочувствовать другому человеку, присмотреться к тому, что делаешь сам. В любящих семьях бывает, муж раскричится, а жена говорит: «Тебе нельзя кричать, у тебя больное сердце». Она понимает: на работе достали, плохо ему… в конце концов, отношения ей дороже, чем ошибки мужа. Если сочувствуешь человеку — он дороже, чем своя правота. При созависимости — своя правота важнее. Если вы узнаете в себе признаки созависимости — имеет смысл поискать дополнительную литературу, ее можно найти в интернете.

Но главное — узнавать это в себе, а не в партнере. Не надо ему кричать: ты должен измениться. Не надо совать ему под нос статью: вот, тут написано, что ты созависимый и тебе надо меняться, — это как раз и будет не забота, а созависимость.

Беседовала Ирина ЛУКЬЯНОВА

Журнал «Нескучный сад»

Сезон русского балета, 1927 год, Театр «Княжеский» — Библиотека

Имя:

Электронная почта:

Тел. №:

Дата запроса:

Предполагаемая публикация/повторное использование:

Некоммерческий

Коммерческий

Тип повторного использования :

Книга

Цифровые СМИ

Газета

Телевидение

Фильм

Радио

Другое

Информация о публикации:

Дополнительная информация:

Я прочитал и согласен с Условия запроса

Заявка на доступ к защищенным материалам

Запрошенные вами материалы подпадают под действие Общего регламента по защите данных (GDPR) и Закона о защите данных (DPA) 2018 года. Прежде чем мы сможем обработать ваш запрос, вам необходимо подать заявку на доступ к защищенным материалам.

Ваша заявка на доступ к защищенным материалам будет рассмотрена, и мы свяжемся с вами, чтобы сообщить о своем решении. Мы оценим ваш запрос в соответствии с Руководством Национального архива по архивированию личных данных. Это может занять некоторое время, в зависимости от размера и характера материала. Пожалуйста, не рассчитывайте получить доступ к защищенным материалам в день запроса.

Некоторые материалы вообще будут недоступны. Другие материалы будут доступны частично или с соблюдением определенных мер защиты. Доступ к особенно конфиденциальным материалам может потребоваться обсудить с заместителем директора по специальным коллекциям и галереям, и это будет зависеть от цели использования.

Как исследователь вы несете ответственность за любые личные данные о живых людях, которые вы забираете из Специальных коллекций (включая любые записи, цифровые изображения и/или фотокопии).

Это означает, что у вас есть определенные обязанности:

  1. Вы не должны причинять существенный ущерб или страдания субъектам данных.
  2. Вы не должны использовать данные для поддержки мер или решений, касающихся отдельных лиц.
  3. Вы должны сохранять анонимность при ведении заметок, результатов исследований и статистики. Если это невозможно, то перед публикацией своего исследования вы должны получить согласие лиц, которых можно идентифицировать.
  4. Вы должны надежно хранить любые личные данные, которые вы извлекаете из архива, и безопасно утилизировать их, когда они вам больше не нужны.
  5. Вы должны соблюдать конфиденциальность любых документов и информации, не связанных с вашим исследованием, но с которыми вы ознакомились в ходе его.

GDPR требует, чтобы субъекты данных были уведомлены, если их персональные данные обрабатываются. Исследователи, которые обрабатывают персональные данные для исторических, научных или статистических исследований, освобождаются от этого требования только в том случае, если результаты исследования/любые полученные статистические данные не предоставляются в форме, которая идентифицирует субъектов данных.

Дополнительные инструкции по этому акту можно найти на веб-сайте Управления уполномоченных по информации.

Я запрашиваю разрешение на ознакомление с указанными выше записями и даю согласие на использование любых персональных данных, содержащихся в них, в соответствии с Общими правилами защиты данных (ЕС и Великобритания GDPR) и Законом о защите данных (DPA) 2018 года. вероятно, будет жив (предполагая, что продолжительность жизни составляет 100 лет).

Я не буду предоставлять результаты моего исследования в форме, которая идентифицирует любого субъекта данных, без письменного согласия субъекта данных.

Я понимаю, что я несу ответственность за соблюдение GDPR и DPA ЕС и Великобритании в качестве контролера данных в отношении любой обработки мной персональных данных, полученных из вышеуказанных записей, и обязуюсь распоряжаться этими данными надлежащим образом, когда они больше не требуются для моего исследования.

Мы будем использовать информацию в этой форме для обработки вашего запроса на доступ к защищенным материалам. Информация будет храниться в течение 6 лет в наших базах данных по управлению коллекциями EMu и Alma. Вы можете запросить удаление информации до истечения 6 лет, отправив электронное письмо по адресу [email protected].

Ваша информация хранится в безопасности и доступна только для ограниченного числа сотрудников Университета. Сведения о приложении защищенного доступа

Статья

Диссертация

СМИ

Семья

Диссертация

Прочее

Я прочитал и согласен с условиями защищенного объекта выше и хочу подать заявку на доступ

Условия публикации/повторного использования

(разрешение может быть отозвано в случае нарушения каких-либо условий):

Вы не должны использовать материал для каких-либо целей, кроме указанных в этой форме.

Если материал, подлежащий повторному использованию, защищен авторским правом, вы несете ответственность за идентификацию, отслеживание и получение разрешения от настоящего правообладателя. Копия такого согласия должна быть приложена к данной форме. Руководство по этому вопросу можно найти здесь: Получение разрешения

Разрешено только одно издание/одноразовое использование, неисключительные права. Последующие издания, перепечатки и использование требуют дополнительной оплаты и/или формы, как указано выше.

Заполняя и подписывая эту форму в электронном виде, вы понимаете, что предоставление этого материала Библиотекой НЕ дает права на воспроизведение или публикацию за пределами того, что согласовано в форме или с правообладателем. Любое использование, выходящее за рамки того, что указано в этой форме, требует повторного согласования с правообладателем и Библиотекой.

Вы должны указать подтверждение:

«Воспроизведено с разрешения Специальных коллекций и галерей, Библиотека Университета Лидса» и включить полный номер ссылки или товарный знак на полке и URI, если применимо. Это в дополнение к любым подтверждениям, запрошенным правообладателем.

Вы должны уведомить Special Collections о повторном использовании. Пожалуйста, пришлите Special Collections & Galleries копию публикации или ссылку на ресурс для наших записей.

Я согласен с вышеуказанными условиями публикации. Я понимаю, что если заявление ложно в конкретном материале в этом разделе или выше, копия, предоставленная мне вами, будет копией с нарушением авторских прав, и что я буду нести ответственность за нарушение авторских прав, как если бы я сделал копию сам.

Условия публикации/повторного использования объектов

(разрешение может быть отозвано в случае нарушения каких-либо условий):

Вы не должны использовать репродукции произведений искусства для каких-либо целей, кроме указанных в этой форме.

Если произведение искусства, подлежащее воспроизведению, защищено авторским правом, вы несете ответственность за идентификацию, отслеживание и получение разрешения от настоящего правообладателя (примечание: авторское право художника действует в течение жизни художника и в течение 70 лет после его смерти).

Необходимо предоставить копию согласия на авторские права.

Инструкции по этому вопросу можно найти здесь: Получение разрешения

Разрешение предоставляется только для одного издания/одноразового использования, неисключительные права. Последующие издания, перепечатки и использование требуют дополнительной оплаты и/или формы, как указано выше.

Заполняя и подписывая эту форму в электронном виде, вы понимаете, что предоставление этого материала Университетом Лидса НЕ дает права на воспроизведение или публикацию за пределами того, что согласовано в форме или с правообладателем. Любое использование за пределами того, что указано в этой форме, требует повторных переговоров с правообладателем и Университетом Лидса.

Вы должны включить подтверждение кредитования

Художественная коллекция Университета Лидса

и включите полную информацию об обложке (название, художник, дата и носитель) и URI, если применимо. Это в дополнение к любым подтверждениям, запрошенным правообладателем.

Следующая запись

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *